Про Хогвардс, шпионов и римлян, придумавших свои цифры

"Слушай, а поехали..."
Вот так мне нельзя говорить. Вы еще не договорили куда, а я уже упаковала вещи.
Не, ну может со мной интересно куда-то двинуть, но я в путешествии полный пассив.
К примеру, однажды, выйдя из туалета в конце вагона, не поняла в какое купе возвращаться. Потому что садилась со своими, и даже не заморочилась глянуть на номер места: мне пальцем показали, где спать.
Пока возле туалета разблокировала телефон, чтобы узнать куда идти, как из-под земли появился один из спутников, тоже направлявшийся в туалет.
- Юра - заорала я. - Юра, я потерялась. Где наше купе?
- Иди прямо и направо.
- Спасибо. Ты друх!
Юра кивнул и скрылся в туалете.
Пришлось ждать, когда он покакает, чтобы вернуться к своей полке.

***

В не разобранном, с поездки, саквояже осталось платье.

Сунула в саквояж руку - и сумка ожила.

Я орала так, что соседи успели пожалеть о том, что не каждый вопль можно заглушить перфоратором.

В итоге мочеиспустились все: перфораторо-зависимые соседи, прекрасная Манечка, спавший в сумке Кабан и жаккардовое коричневое платье.

Хотя, по-моему, платье испугалось совсем по-взрослому((

Орех

Знакомый иностранец сносно говорит по-русски, но размер словарного запаса оставляет желать. Как-то он, показывая на орех, спросил как правильно называется дерево.
- Орех.
- Огрекх?
- О-ре-х.
- А. Ор'екх. Я запомню.

Не прячьте ваши денежки

По второму объявлению на OLX мне позвонили почти сразу.
- Здравствуйте, я Игорь.
- И?
- горь. Хочу купить, чего продаете. Я из солидной полтавской компании: у нас сеть СТО по городу.

Удача, черт возьми. Сорок тысяч - сумма немаленькая. И товар, специфический, мягко говоря.

Без шансов. Без вариантов. Безотносительно именно к Вам.

Я взрослый человек и мне не нужны никакие выяснения отношений.
Не устраивает значит нужно валить.
План был прост до икотки. Бросить мужика легче, чем конфету у ребенка отобрать.
Нужна была причина. Что-нибудь, что пугает, но оставляет ауру несбывшейся мечты. Томный осадок.
Болею, к примеру, трудноизлечимо.
И сочинять ничего не надо. У меня зубы без пломб и у перебитого в честных спаррингах носа регулярный рецидив: раз в пять лет нужно оперировать.
Этим козырем и зашла. Так, мол, и так, ты прекрасен, но ишь бин больной и нужно сосредоточиться на спасении еще такой молодой жизни. Нет, кроме головы там еще столько всякого - перечислять заколебаюсь. А уж названия какие экзотические, лучше даже вслух не произносить, а то еще вызову кого ненароком. А ты тоже пока выглядишь молодым - ищи свое счастье вдали от меня. Спасайся, пока не заразился кариесом.

Примеры

- Добрий день. Мене звати Вадим. Чим можу допомогти?
- Здрасть, Вадим. Давайте проверим номер ТТН, у меня возникли вопросы.
- Я Вас понял. Давайте проверим. Скажите, как Вас примерно зовут?
- Это Вы, Вадим, зненацька. До Вас меня называли абсолютно точно. Я даже с утра помнила как.
- Прошу прощения. Оговорился.
- Да, ничего страшного. Но если че - я готова к ролевым играм. Вы будете крокодилом Геной, я ушастым, слушающим Чебурашкой. А рассказывать Вы мне будете про то, как голубой вагон бежит качается и где моя посылка по ТТН.
Ржу, шо рожающая лошадь. Люди, вы примерно прекрасны!

Кис май айс

Помнится, в калейдоскопе смены профессий предлагали мне как-то подработать переводчиком.
Ну, как переводчиком. Водилой, со знанием английского. Но потом работодатель решил, что Авео не такая уж машина для иностранной делегации.
А я упорно молчала про то, что по сравнению с моим английским Turkish уровня, машина Шевроле - это считай лимузин. Просто платили за такую не пыльную работу очень хорошо.
Не сложилось. Как всегда, когда речь идет о больших деньгах и Манечке.
Ох, уж эти люди искусства.
С тех пор знания языка усукабляются - турки стали понимать еще меньше из того, что я им пытаюсь втолковать. Чем шире словарный запас, тем острее ощущается щелеузость применения внутреннего полиглота.
Поэтому тяга блистнуть просыпается внезапно и глушит меня и собеседников косяком.
И не только у меня просыпается, кстати.

Про Олю

Подруга Оля перекрыла дорогу сумкой, когда я практически протиснулась к заполненной маршрутке.
- Куда? - спросила меланхолично. - Домой едешь? Ясно.
Маршрутка уехала и Оля так же меланхолично начала смотреть вдаль, мимо меня.
- Здоровье как? Нормально? Хорошо. Да, ты едь, в принципе. Вот маршрутка. Хотя сюда не сядешь. Набита, да.
Мне одновременно хотелось домой и еще чуть-чуть повосхищаться ее равнодушием.
- Маш. Я пожалуй уже поеду. Это моя. Она может быть совсем последней <это в шесть часов вечера то>. Тоже едешь? Странно. Тебе-то куда. Хотя садись, конечно. Если влезешь.
- Стоишь? И я. Нет, нормально. Я все время так езжу. Женщина, можно я свою руку вытяну: мне под Вашей подмышкой неудобно. Нет-нет. Все нормально. Хорошо стою. Ну, что ж поделаешь. Людей много, все хотят ехать. Вот только пакет зацепился. Маш, за тебя? Нет? Женщина, Вы мой пакет не держите? Мужчина? Ладно, постою так. Зацепился за что-то. Да, ради Бога, женщина. Я целыми днями согнута. Скоро много людей выйдет. Ну, ладно, давай, Маш. Была рада. Посмотри, все-таки, может ты за мой пакет зацепилась?

***

Сегодня я была близка к смене сексуальной ориентации: приняла входящий звонок.
Минуя, традиционные для человека, голосовые связки и резонаторы, голос барышни рождался где-то в сватхистане, поднимался к груди и, отталкиваясь от сосков, влетал в уши собеседника.
Голос был низким, тягучим, патокой заполнял пространство, создавая звуковые вибрации. Он обволакивал свою жертву и в акцентах становился упругим и сильным.
- Мария, - сказал голос. - Мария, здравствуйте.
*Есть же голоса, которые просто не умеют делать холодные звонки.
- Мария, я хотела уточнить по Вашему заказу из "Розетки".
*Чо?
- У нас произошла накладка - вещала мне Сирена, - и я хотела спросить: не против ли Вы поменять дату доставки?
*Та, я блин, вообще за всё. Я за смену дат, правительства и агрессивно настроена на пропаганду секса по телефону - такие таланты нельзя в банальную "Розетку".
***
После звонка срочно нужно было поделиться впечатлениями.
- И ты представляешь КАК она разговаривала?
- Представляю. Ты себя со стороны слышала?
- Слышала. Я и близко не приближаюсь.
- Не. По-моему, ты себя не слышала.
Простите все, с кем разговаривала приблизительно похоже. После таких звонков еще ж жить как-то целый день.

***

Само собой, что зевнуть мне захотелось именно в тот момент, когда я двумя руками ковырялась в сумке, посреди проспекта, в поисках кошелька.
Ну, я ж воспитанная. Я же не могу не прикрываясь. Поэтому исполнила свою коронную уточку наизнанку: это когда все то же самое, что для инстаграма, но оценить качество могут только гланды.

Золотые купола на груди наколоты...

Если вы захотите спросить меня про татуировки - а вы обязаны захотеть узнать мнение про татуировки у известной личности, потому, как, извиняюсь, у меня триста друзей на фейсбуке.
Так вот, когда вы захотите узнать про татуировки, я не буду вам рассказывать про старость и дряблую кожу: если вам мама ничего не сумела втолковать, то все мои триста френдов и подавно не справятся.
А скажу я про татуировки только одно: татухи нужно бить со смыслом и осознанием, что это надолго. Иначе получится, как у меня с макияжем в детстве: сначала я захотела быть клоуном, потом передумала, а оно не смывается. Советские коробочки с надписью "Грим" - это вам не L'oreal из Парижа. Они из ребенка делали клоуна на относительно длинный отрезок времени. Клоуна с пиздюлями. Потому что без спроса, а маме клоунское выражение наверно не понравилось. А чем его смывать, пока мама не пришла - до сих пор для меня загадка.
Когда вы решитесь на татуировку, то она должна быть со смыслом, понимаете?
С причиной.
Чем-то очень символичным.
Я это знаю, потому что у меня есть татуировка. И у меня была для нее причина.
Бухала.

Нет, не реклама. Просто они хорошие

С тех пор, как количество шкафов сократилось вдвое, я раз в полгода провожу ревизию не закрывающегося шифоньера.

Больно, но надо. Потому как очередную коллекцию от кутюр уже приобрела, а вешать некуда.

В безжалостно отобранных вещах конечно все очень нужное, ни разу не надеванное. И я в этом нисколечки не виновата. Ну, к примеру прикупила себе юбку "ай, на-нэ-на-нэ", ждала, когда меня табор похитит. Обо мне даже песню когда-то пели: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе с забором".

Так у меня уже и костюмчик имеется, и заборчик раскладной, ежели там чо.

А за 10ть лет ни одного цыгана.

Идите в жопу, ромале.

Юбку фтопку.

Голова профессора Доуэля

Вечер не обещал быть томным, потому что гости со старта захотели разбить кому-нибудь лицо.
Это они от вдохновения, а не потому, что состоят в мафиозной группе "титушки". 
- Маш, а как ты так разбила маску на картине?

- Понимаешь, Феденька, существует древняя китайская техника "Кривые руки". Ее нельзя заучить. Ты с ней или рождаешься, или нет. Мне повезло - я родилась дыряворукая. Потом выросла и уронила только что отлитую гипсовую маску. Но не отчаялась и решила обыграть шедевр.

- И я так хочу! Я хочу разбить маску!

- Федя, поверь мне, с целыми предметами может получаться не хуже. Надо попробовать.

С днем рождения

***
Кум:

- Маша, с днем рождения! Главное - здоровье. И любви тебе. И денег. Но главное - здоровье. Ярких впечатлений, спокойствия, но здоровье - всегда важно. Будь здорова.
- Кума, тебе не кажется, что мы слишком часто про болячки разговариваем?
***
- Желаю тебе картину. Чтобы ты в нее заходила и у тебя был личный уголок, закрытый ото всех.
- Ясь, картину или квартиру?
- Картину. Но можешь ее вынести во двор. Тогда, зайдя в нее, у тебя будет дом.
*Какие практичные дети - одним махом все желания. Дякую, сонечко.
***
- Я слышу ты куда-то едешь.
- Да, к родителям.
- Тогда желаю, чтобы твой день закончился необычно.
- Сексуальным маньяком?
- Не, не надо. Боюсь, ты его зашибешь.
- Лоу киком?
- Напористостью.
- А. Этим могу. Тем более сексуального.
- Да, эти сексуалы такие трепетные маньяшечки.
***
- Желаю тебе быть любимой, красивой, богатой, счастливой, красивой, удачной, яркой, красивой, креативной, красивой...
- Смотрю, кое с чем, чего мне не хватает, ты все-таки определился.
***
- Поздравляю. Отмечаешь?
- Да, у родителей.
- Бухаете небось.
- У родителей говорю. Это уже следующий уровень. Колеса. У каждого свой набор.
- ... и один голубой дракон на всех.

***

Бабушка очень трепетно и ответственно относилась к своему кнопочному мобильному. Собираясь в дорогу, она отвергла все стандартные, промокающие, ненадежные чехольчики и упаковала телефон в мыльницу.
- Я же действительно нервничала, пока ехала. А вдруг позвонит кто? Я возьму трубку, а все вокруг подумают: "Вот бабка старая - совсем с ума сошла. С мобильником ходит!"
- То есть, в этой ситуации тебя совсем не смущало, что у тебя мыльница звонит? Может у парочки твоих соседей от этого инфаркт мог случиться?
- В плацкарте стоял такой запах, что мне кажется некоторые забыли, как в принципе мыло выглядит. Мало ли, может уже музыкальное изобрели.

Перед концертом:

- Маша, эта девочка выглядит, как твоя знакомая.
- Чёйта?
- Ну, она неформатная и в шляпке.
- И? Можно подумать все мои знакомые ходят в шля...
- О, Маш, привет!

Куй *уй

В Запорожье пришел кердык 81 маршруту и вместо топика пустили гордый автобус.
Гордый, сцуко, потому как у автобуса есть расписание. Все бы хорошо, если бы в мире существовали расписания, составленные не дятлами.
Расписание уроков, расписание маршрутов, расписание расписания, расписание месячных - все левой лапой правого синего крокодила написано, горошком посыпано.
Дятло-планы, такие. 

***

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я УПАЛА СО СТУЛА

Издержки фейсбука: добро пожаловать в мой мир

***

Как же я за вами всеми соскучилась! Милости прошу, блять!

Shop

- Маш, вышлите мне на почту документы.
- Без проблем. Надиктуете мне свою электронку или смской сбросите?
- Она не сложная. Давайте продиктую.
- Ок, давайте. Пишу.
- Значит смотрите, сначала на английском "бизнес".
- Угу. Записала. "Business"
- Затем "собачка","сооп", "ком", "юа".
- Так. Еще раз. "Soap"?
- Да, верно. "Сооп". "Магазин" по-русски.

Про стрижку

Красивыми баб делают шоппинг или парикмахер.
Истории про генетику будете рассказывать на сеансах анонимных сексоголиков, а мы и без вас понимаем, шо пока ты туфель новых не приобрела - кому ты нужна, бабушка Страшилы. 

ПРИТЧА ОБ УПУЩЕННЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ

Жила-была на белом свете девочка. Смелая такая барышня, потому как скоро лето по календарю, а она все еще не боялась необъятной задницы и тяжелой кости, поэтому покупала себе мороженное.
Так вот, эта смелая девочка топтала мороженное почти каждый день. Пломбир в основном. В стаканчике или брикет.
Но однажды она купила мороженное в баночке. Специальное такое мороженное, которое нужно есть ложечкой, если ты конечно не кот и не умеешь вылизывать банки.
А она - нет.

Про сумку, силикон и чулки

Ну, блять, легким движением фокусника вытащить вместе с кошельком забытые в сумочке неделю назад стринги - это я Коперфильд, конечно. Тут бы мне и исчезнуть вместе с ними с места событий, как и подобает нормальным Гэндальфам, но конец фокуса мною заранее не продуман - расщепление на атомы не мой конек.
Был вариант эффектно буцнуть трусики под кассу супермаркета, но если бы кто-то заметил не отрепетированное движение, то шансов молекулярно раствориться в воздухе все еще не предвиделось.
Ладно. Мы не гордые. Нагнулась, подняла. В последний момент отдернула руку, чтобы не высморкаться в исподнее (спонтанный сценарий: мало ли какой формы носовые платки я предпочитаю), но восторженные косяки в мою сторону были достаточной наградой. Закончим выступление.

Коротко обо всем

В понедельник, прямо среди рабочего процесса, мне захотелось булку. Событие из ряда вон, потому как в хлебе я себе отказала несколько месяцев назад и живу без особого дискомфорта. Бутерброды, канеш, стали дивными - только начинка. Но если "Докторская" еще может обойтись без фен-шуя, то икре, рожденной ради хлеба, в моем холодильнике странно.
Так вот булкой я страдала очень существенно: с запахом, вкусом и свежим мякишем, только-только попавшим в рот. При этом голодное воображение так и не сумело определиться - это рогалик, плюшка или пирожок с фруктами, но ванильный запах булочки дошел уже до ушей.
К счастью, как и все дни, понедельник закончился.
К несчастью, к обеду вторника я снова хотела булку.

Нет кота - возьмите кошку

 - О. У тебя кот...шка. А от кого она беременна?
Кабан, прости бестолочь. Ниче в мужской красоте не понимает.

Генетическое.

На подъезде объявление: "25 и 26 числа в доме будет отключена горячая вода".
"Блин. С тазиками с утра бегать" - расстроилась я.
"Конечно, побегай" - промолчал бойлер.

***

У кота есть четкое понимание того, что в воскресенье с утра орать не надо - Маша спит.
Может и инстинкт работает.
Самосохранение называется.
Еще когда мы только знакомились и шкот пытался ввести свои правила коммуникации, я очень методично объясняла, что в воскресенье у меня нет никаких котов в такую рань (в любую, пока не проснулась).
Достигли консенсуса, кот настроил внутренний хронометр и воцарилась гармония.
Единственная проблема, что правило работает, пока кошара тебя не слышит. А мне в выхи после сна поваляться спичит в умиротворенной тишине.
И я шо твой ниндзя по воскресеньям: бесшумна и малоподвижна. Выпал из рук шнур зарядки телефона - стратила. Звякнули очки - стратила. Слишком громко перелистнула страницу книги - стратила. Чихнула - зачем ты вообще рождалась, неуклюжая бестолочь.
Господа. Войдите в мое положение: под воскресенье постите беззвучные гифки и пантомимные ролики.
Пожалуйста, а?

Про Ганса, про Христиана и про Андерсона

Уровень владения фотошопом зашкалил и я стала красавицей.

Понеслись поклонники в соц. сетях.

*недовольно закатила глаза*

Какое свидание? Вы о чем? Где я вам в реале найду оттопыренную губу и это мягкое эротичное чб, если у нас трехмерное пространство и хроматическое сочетание повсюду, куда ни кинь глаз?

А поклонники не в зуб ногой, что такое инструмент "штамп" и начинают злиться на упорное нежелание сходить на свидание, обещая приплод поголовья котов и тоскливую смерть в одиночестве.

Ты чо, коза? Как не оценила? Тебе ж написал сам бог секса. Его божественность совершенно внезапно застукал внутренний папарацци в человеческом обличье, в стенах туалета. Зацени бицуху. Нет, на пузо не смотри. Случайно в кадре.

Пацаны, давайте обсудим. Я не хочу котов и и засухи на смертном одре. И наверняка могу поступиться своими правилами показаться не красавишной: в конце концов уже придумали гиалуроновую кислоту, наклеенные ресницы и имплантанты. Можно попробовать и отфотошопить себя для жизни. Но куда деть опыт?

Вы ж реально какие-то Гансы, Христианы и Андерсоны. Только три в одном.

Как вы яхту назовете

Чото с названиями у меня с детства не заладилось. Как, впрочем, и с именами.
Собак и кошек во дворе я путала и они у меня попеременно были то Тузиками, то Шариками. Самой оригинальной кличкой в итоге стал Тушарик. Но это не потому что я внезапно заблистала спавшим до поры до времени талантом, а оттого что тупо забыла, как звала накануне приблудившегося щенка и стала одновременно произносить весь бесконечно длинный список двух кличек.
Мои детские рассказы населяли простые советские пионеры Джоны и Джеки. А их подруг, в свою очередь, звали экзотическими именами Аня, Ира и Света.
Это для вас они среднестатистические имена. А мое писательское дарование пыталось избавиться от внезапной фантазии Мымрундия и, еле поборов себя, самую некрасивую и противную девочку в повести я в итоге называла Ира.

***

Остановка "Школа". Водитель:
- "Школьники" есть? 
Сзади недовольный женский голос:
- Ну, хватит останавливаться! Мы же опаздываем! Кирилл, передай пусть девочки скажут.
Кирилл второму подростку:
- Передай девчонкам, пусть водила больше не останавливается.
Второй подросток:
- Передай девочкам пусть там по-своему поговорят с водилой чтоб не останавливался.
Третий подросток:
- Слышь, Алена, подкати к водителю, как ты умеешь.
Алена:
- В смысле?
Третий подросток:
- Ну, как тогда на английском. Твоя задача вывести нас раньше. Наталья Сергеевна просит.

Гробик

Пользователь Катюша добавил Вас, Аня,  +380986785533 в эту группу.

Пользователь Катюша отправил фотосообщение.

- Катюша: Как вам гробик? Это нашему главбуху букет такой преподнесли.

- Аня: Неожиданно: черная коробочка, утыканная цветами. Так еще не было)

- Катюша: Гробик, правда? Там еще печеньки среди цветов.

- Мария: Ну, печеньки решают. Не такой уж и гробик, если из него можно есть.

Когда на балет я иду - билет беру в первом ряду

Во время кульминации детского балета, впереди, ниже на два ряда, начинается движение: зрители привстают со своих мест и пропускают девочку. Такая прям девочка - претендентка на главную роль журнала "Ералаш": пузатенькая, щекастенькая, с задравшейся юбкой и двумя косичками-бубликами на голове. В руках у девочки роза, завернутая в полиэтилен. При ходьбе роза, которую девочка крепко держит за конец стебля, опасно нагибается и хочет сломаться. Ералаш подкидывает ее вверх и бдит за прямотой.

Затем подходит к лестнице, ведущей на сцену, и начинает по ней забираться. На сцене в это время, вся труппа движется в синхронных па. 

Из зала, проснувшаяся мамаша, принимается истерично вопить: "Маша!!! Маша, вернись!!! Маша!!!"

Но девочку и цветок ничего не смущает. Ни мамины окрики, ни мелькающие ноги артистов над ее головой. Она гонится по сцене за главной героиней, чтобы сунуть ей в руку цветок, пока не поломался. Пусть у той ломается.

В итоге, едва не сшибив девочку батманом, обозленная танцовщица вырывает розу и выкидывает ее за кулисы. Девочка удовлетворенно кивает и уходит.



А я сижу и думаю: "Зачем она Маша?"

***

Я сегодня не очень хороша, видимо.
В маршрутке ехала стоя и пришлось несколько раз наклоняться чтобы сориентироваться в географии. 
Наклонялась в районе сидящего мужика и было похоже на то, что я хочу его страстно поцеловать.
Так этот гад вместо поцелуя стал объявлять название остановок.
А у меня духи французские, между прочим(((

Весенний Квазимодо

Внезапная весна, совпавшая с календарем, требовала от меня красивостей.
А где я их, пардон, возьму, если родилась, какой родилась?
Обычно-то как? Шуба-дубу-шуба - херак, купальник и парео с ног до головы. На нос солнцезащитные. И норм. Где Квазимодо? А нету. Не видно за парео-т.
Но не в этом году. Птицы, почки и прыщ на носу.
"К любви" - подумала я и выдавила прыщ вместе с любовью.

***

Мне кажется детей 80х накрыло красотой еще в тот период. И не отпускает.
Они так же ходят с синими тенями, фиолетовыми помадами и с начесом в небо.
И теоретически, ты вполне мог бы стать хиппи, но кому тогда пластмассовые сережки-браслеты?

Маршрутка

1й закон маршрутки: пергидрольная тетя в необъятных мехах, со свеженарощенным маникюром и фиолетовой помадой сядет на освободившееся место раньше девушки в пуховике.
Из любой точки искомой маршрутки.

2й закон маршрутки: появилась возможность наступить на чужую ногу - наступите. Не извиняйтесь и не рефлексируйте по этому поводу.

3й закон маршрутки.
Ширина прохода салона в зимний период обратно пропорциональна толщине шуб.

4й закон маршрутки.
Если сидя возле окна захочешь полюбоваться видом города, а не новостной лентой в смартфоне, обязательно обнаружишь, что сидишь возле таблички с номером маршрутки. Ею и любуйся.

5й закон маршрутки.
Уставшая от жизни особа будет заваливаться на тебя всю дорогу, игнорируя очевидное: стоячих мест нет!
У нее лежачее. 

***

- Алло, Мария?
- Да-да.
- Меня зовут Дмитрий, "А..э-страхование". Скажите, Вы страхуете свой автомобиль?
- Само собой. Всегда так делала.
- Отлично. А подскажите, могу я Вам предложить страховку автомобиля? Когда у Вас заканчивается?
- Конечно, Дмитрий, Вы мне можете предложить что угодно. Даже страховку. Но я всегда руководствуюсь целесообразностью покупки. Зачем мне страховка без автомобиля?
- Как без автомобиля? Вы же сказали, что страхуете свое авто.
- Ну, когда он у меня есть я всегда его страхую. Вы же не спросили, есть ли у меня автомобиль. А последнюю машину я продала больше полугода назад.
- Ах, да? А подскажите, когда Вы планируете покупку следующего? Я Вам перезвоню.
- Дмитрий. Это хороший вопрос. Давайте с Вами обсудим каким образом Вы готовы отметиться в судьбе моего будущего автомобиля, кроме страховки? Долевое участие Вас устроит? Это несомненно ускорит процесс приобретения. И гарантирует страховку исключительно в Вашей страховой компании.
- Мария, когда мы с продажи Вам страховки перешли на продажу мне автомобиля?
- Это произошло совершенно естественно. А природным процессам не стоит сопротивляться. Соглашайтесь, Дмитрий.
- Я Вам вышлю свой номер телефона смской.
____________________________
- Мария?
- Да, я слушаю.
- Меня зовут Никита. Я курьер почтовой службы. У меня для Вас письмо. Я не знаю, что там, но знаю кому.
- А каким образом, Вы узнали для кого письмо, Никита?
- На конверте написано.
- Это очень похвально, Никита, и выдает в Вас профессионала своего дела: Вы умеете читать и при этом не заглядываете в чужие конверты.
- Я могу Вам привезти письмо?
- Конечно. Вы же курьер - это Ваша прямая обязанность.
- Через пять минут буду.

***

Считаю, что лоу кик - это как езда на велосипеде: не лечится. Захожу сегодня в переход, подскальзываюсь на повороте, и выкидываю левую ногу в боковом ударе. Мол, бесцельное падение не наш профиль.
Резко.
Технично.
Четко отработала.
Даже умудрилась устоять на ногах.
Простите, женщина. Обычно мой внутренний кикбоксер по утрам спит. Спасибо, что помогли выстоять в борьбе с ним.
Надеюсь, коленной чашечке не больно.

Шоколатье

готовлю я значит в свой законный выходной.
а тут Масичке, красивой девочке, позвонили и она отвлеклась на секундочку.
ну, как на секундочку? кума позвонила. у кого есть кума меру измерения знает.
внимание, вопрос в студию: если бы вы были шерстлявым шктом, то что бы стибряли со стола -
- кусок рыбы.
- сыр.
-шоколад.
- банан.
- батон.
(да. я странное готовлю. "бутерброд" называется. на неделю вперед наготавливаю).

псы. ці очі нічого не брали.

***

В маршрутной толчее поцеловала две курточки и засосала мех на капюшоне.
Теперь сомневаюсь в самоопределении: я маньяк или жертва?

Записки на коленях

- А что с твоим девайсом? Садится? А у меня девайс недавно продержался на заряде в 1% около 40 минут. Нееее... Ты не знаешь мой девайс. Для такого девайса это долго. У меня же уже не новый девайс. Да и вообще тогда девайсы попроще были, в плане батареи. Современные девайсы мощнее, канеш.

Поколению Гугл вовсе необязательно запоминать большие объемы информации. Но если кто-то из них догадается забить в поисковик дефиницию слова "Синоним", как станет богата и разнообразна речь пассажиров в маршрутке.

***

Обновление телефонов - зло.
В новой версии женского календаря помимо графы "Секс"  (что уже палевно), появилась отметка "Был ли оргазм у женского пола".
И шо, календарь? Зачем же ж.

Из жизни зомби

Близкие знают, что я ужасы не люблю.
Боюсь, потому что.
Это же естественно, елки, бояться ужасов. Их же ж для того и снимают, не?
Еще не люблю переноса кошмаров в повседневную жизнь. А вы че? не икаете, если в вас зомби потыкать? Ну, ваши проблемы, в конце концов, значит у вас инстинкт самосохранения не развит. И мне вас уже жалко. Я пару кадров из триллеров таки видела, когда глупые люди в полной темноте идут на непонятные шорохи в чулане. а там сидит черное что-то и начинает хавать руку глупого человека.

Звезду Мишлен мне. Немедленно.

За третий вариант французского лукового супа.
Первый раз оказалось, что просто поджарить лук и залить его бульоном - это не достаточно аутентично.
Второй раз я пассеровала лук и выпаривала жидкость в два раза дольше, чем если бы варила суп на курином бульоне. И все равно была далека от идеала.
Но в третий раз я делала все по науке. Пассеровка лука - две серии сериала. Час сорок, на минутку. Степень карамельности лука такая, что из него запросто можно ириски делать.
Затем - выпаривание жидкости. Еще полтора часа фильма и три захода в фб под лозунгом: "Блин, когда это закончится".
И - вуаля! Все как у французов.
Вкус, правда, тот же, что и первые два раза.
Но зато каков подход.
И если не мне звезду, то кому?
И давайте, товарищи французы, побыстрее закроем эту тему, потому что четвертого раза не будет. Ясно?

Минздрав и лестничная площадка

-...лядь, мы же вдвоем вышли покурить, Маша. Только этот придурок выкурил одну и ушел, а я еще сигаретку подкурил. Ну, не дебил?

Это я соседу общие входные двери открывала. После совместного перекура с сыном был шанс ночевать на лестничной площадке - чадо на автомате закрывает все открытое. А еще мы всем тамбуром не очень любим внезапных гостей и избавились от входных звонков. Так что если вы не умеете одновременно стучать ногами, головой и принесенными гостинцами (вы же не с пустыми руками к нам, я надеюсь) то шансов попасть в любую из наших квартир сводятся к нулю.

Записки на коленях

Просматривая ленту зацепилась взглядом за фразу "с беременным удивлением".
Посмотрела на автора и подумала: "Ну, исчо бы, дама. На шестом десятке залететь - всякий бы удивился. А тут прям Джек-пот: и дожила до возраста, когда себя скомпрометировать не грех, и про контрацептивы за полвека ни разу не слышала. Это ж еще отдельно умудриться надо".
Еще раз вчиталась, радуясь чужому счастью, и на втором круге выяснилось, что мадам писала "с безмерным удивлением". Ну, кто так пишет, а? Че за архаизмы? Лучше рожайте.
А вы шо?
Чего читаете?

около новогодние диалоги:

***
- а пить что ты будешь?
- я не буду. я на лекарствах.
- о. да прям. ничего страшного не случится: бокал шампанского, бокал вина.
- ты только что описала все мои самые жесткие бухаловки.
***
- о. я смотрю у тебя куртец новый? а че за мех?
- чебурашка.
* подходит, щупает.
- а,тю. искусственный...
- а до того, как пощупать ты серьезно хотела обсудить со мной популяцию чебурашек в природе?