Чото с названиями у меня с детства не заладилось. Как, впрочем, и с именами.
Собак и кошек во дворе я путала и они у меня попеременно были то Тузиками, то Шариками. Самой оригинальной кличкой в итоге стал Тушарик. Но это не потому что я внезапно заблистала спавшим до поры до времени талантом, а оттого что тупо забыла, как звала накануне приблудившегося щенка и стала одновременно произносить весь бесконечно длинный список двух кличек.
Мои детские рассказы населяли простые советские пионеры Джоны и Джеки. А их подруг, в свою очередь, звали экзотическими именами Аня, Ира и Света.
Это для вас они среднестатистические имена. А мое писательское дарование пыталось избавиться от внезапной фантазии Мымрундия и, еле поборов себя, самую некрасивую и противную девочку в повести я в итоге называла Ира.
С куклами приходилось быть осторожнее. Кукла - это вам уже не фантазийная Мымрундия, а вполне реальный артефакт, поэтому их я называла в честь любимых подруг. Подруг меняла, а куклы оставались и жили под разными именами.
Ну, справедливости ради, и в моей голове случались просветления. Мне удалось придумать вот прямо очень удачное кукольное имя для только что подаренной родителями шикарной длинноволосой блондинки. После румынского мюзикла про Марию и Мирабеллу ассоциации напрашивались сами собой. Широко открытые голубые глаза, светлые волосы (кто только что сказал: "Желтые"???), ямочки на щеках - кукла была вылитой Марией. Тем более что одновременно с моей Марией сестре подарили просто классическую Мирабеллу: шатенку с короткими волосами. Идеально.
Сестра приняла мой порыв и поддержала идею. Назвала свою куклу Оля.
Отлично сработал план, млять.
А поскольку раздружиться с Марией и тем более Мирабеллой, не представлялось возможным, то куклу до помойки так и звали Марией.
Вторую Мариной.
Замечательные игрушечные имена картавой девочки.
Потом появился кот и каким-то чудом стал Кентом, вместо Тузика. Через время, по уже устоявшейся кукольной традиции, я посралась с каким-то из кентов и кот трансформировался в скромного Кабана. Боюсь фантазировать, чем может закончится эпопея кото-переименования.
Потом жизнь забурлила по-взрослому и полезли названия акционных предложений и скидочных заманух рабочего угара. Вместо того, чтобы быть короткими, емкими и со старта объясняющими в чем собственно смысл предложения, названия моих акций перекликались с упражнениями из БДСМ
Целевая аудитория (лакокрасочных магазинов, а не порно-любителей) напрягалась, судорожно вспоминала, где слышала похожее название, затем густо краснела и соглашалась участвовать в акции.
Просто попозже.
Не сегодня.
Не одет.
В процессе своих садо-мазо экспериментов с дисфемизмами я умудрилась придумать годный слоган для компании, в которой работала. Но там был стимул: меня обещали премировать пиздюлями. А их мне не хотелось.
В другой компании поощряли деньгами и проводили конкурсы на различные названия около всяких только что придуманных штук. Денег мне хотелось, но после нескольких предложенных вариантов названий штук (при чем здесь БДСМ?), меня пообещали мотивировать методами предыдущей компании. А пиздюлей мне все еще не хотелось.
Но, как известно, проблема наполовину решена, если уже осознана.
Я - Маша и это я называю все свои посты загадочными тремя звездочками.
Нет. Это не зашифрованное слово хуй, как вы всегда наверняка не сомневались. Это мое неумение назвать что-либо таким образом, чтобы к нему не требовалась обязательная приписка "18+".
Вот поэтому с годами во мне сформировалась устойчивая зависть к людям, умудряющимся сочетать прекрасное содержание с не менее выразительным его названием. Один только шоу биз доставляет. Все эти "Пающие трусы", "Тату", Орда маков" и "Стас Михайлов" уже заранее предвосхищают пиздец и ты с первого фальцета к нему готов.
Хотя, чего его далеко ходить к грудному шиньону Стаса Михайлова, если на родных просторах интернета можно найти великолепный симбиоз верха мысли и соответствующего внутреннего содержания.
Так, тихой сапой мы подобрались к сути моего повествования.
Посоны, конечно же все дочитавшие до вот этой строки немедленно заподозрили заказную SEO-статью, созданную исключительно за деньги, с целью раскрутки и продвижения вас и вашего детища.
Но мы-то с вами знаем, что во мне говорит искреннее восхищение отсутствующим у меня талантом.
Во-первых, я не сильно удивилась, когда на гугл-запрос "офисная канцелярия" в топ-выдаче выскочил сайт marazm.org.ua. Кто б спорил - я не буду. В наше непростое время релевантность "маразма" на любой запрос слишком очевидна.
Во-вторых, когда мне начали хамить уже на третьей букве "Здрасть", опять-таки - ну, что я вам могу предъявить, если вы же и предупреждали?
А в-третьих, когда с тобой разговаривал самый почетный маразматик предприятия, толкая свои безумные идеи по налогообложению страны, то ты начинаешь чувствовать не то, чтобы причастность, но определенную гордость, несомненно. Спасибо, "Контакт" (я бы назвала тебя "Засадой", но мы же помним, что с названиями у меня не очень). Я все поняла про дураков, которые оплачивают налоги в стране. Донесу это своим потомкам в полном объеме.
И это как раз тот редкий случай, когда я пропустила хамство и разрешила вам жить дальше. До вас так легко отделался инвалид в коляске и явная бабушка не в себе. Потому что я считаю, что зло, к примеру, может быть наказано, а маразм - только культивирован.
Но если вы уже осознали свою проблему, то она наполовину решена.
Собак и кошек во дворе я путала и они у меня попеременно были то Тузиками, то Шариками. Самой оригинальной кличкой в итоге стал Тушарик. Но это не потому что я внезапно заблистала спавшим до поры до времени талантом, а оттого что тупо забыла, как звала накануне приблудившегося щенка и стала одновременно произносить весь бесконечно длинный список двух кличек.
Мои детские рассказы населяли простые советские пионеры Джоны и Джеки. А их подруг, в свою очередь, звали экзотическими именами Аня, Ира и Света.
Это для вас они среднестатистические имена. А мое писательское дарование пыталось избавиться от внезапной фантазии Мымрундия и, еле поборов себя, самую некрасивую и противную девочку в повести я в итоге называла Ира.
С куклами приходилось быть осторожнее. Кукла - это вам уже не фантазийная Мымрундия, а вполне реальный артефакт, поэтому их я называла в честь любимых подруг. Подруг меняла, а куклы оставались и жили под разными именами.
Ну, справедливости ради, и в моей голове случались просветления. Мне удалось придумать вот прямо очень удачное кукольное имя для только что подаренной родителями шикарной длинноволосой блондинки. После румынского мюзикла про Марию и Мирабеллу ассоциации напрашивались сами собой. Широко открытые голубые глаза, светлые волосы (кто только что сказал: "Желтые"???), ямочки на щеках - кукла была вылитой Марией. Тем более что одновременно с моей Марией сестре подарили просто классическую Мирабеллу: шатенку с короткими волосами. Идеально.
Сестра приняла мой порыв и поддержала идею. Назвала свою куклу Оля.
Отлично сработал план, млять.
А поскольку раздружиться с Марией и тем более Мирабеллой, не представлялось возможным, то куклу до помойки так и звали Марией.
Вторую Мариной.
Замечательные игрушечные имена картавой девочки.
Потом появился кот и каким-то чудом стал Кентом, вместо Тузика. Через время, по уже устоявшейся кукольной традиции, я посралась с каким-то из кентов и кот трансформировался в скромного Кабана. Боюсь фантазировать, чем может закончится эпопея кото-переименования.
Потом жизнь забурлила по-взрослому и полезли названия акционных предложений и скидочных заманух рабочего угара. Вместо того, чтобы быть короткими, емкими и со старта объясняющими в чем собственно смысл предложения, названия моих акций перекликались с упражнениями из БДСМ
Целевая аудитория (лакокрасочных магазинов, а не порно-любителей) напрягалась, судорожно вспоминала, где слышала похожее название, затем густо краснела и соглашалась участвовать в акции.
Просто попозже.
Не сегодня.
Не одет.
В процессе своих садо-мазо экспериментов с дисфемизмами я умудрилась придумать годный слоган для компании, в которой работала. Но там был стимул: меня обещали премировать пиздюлями. А их мне не хотелось.
В другой компании поощряли деньгами и проводили конкурсы на различные названия около всяких только что придуманных штук. Денег мне хотелось, но после нескольких предложенных вариантов названий штук (при чем здесь БДСМ?), меня пообещали мотивировать методами предыдущей компании. А пиздюлей мне все еще не хотелось.
Но, как известно, проблема наполовину решена, если уже осознана.
Я - Маша и это я называю все свои посты загадочными тремя звездочками.
Нет. Это не зашифрованное слово хуй, как вы всегда наверняка не сомневались. Это мое неумение назвать что-либо таким образом, чтобы к нему не требовалась обязательная приписка "18+".
Вот поэтому с годами во мне сформировалась устойчивая зависть к людям, умудряющимся сочетать прекрасное содержание с не менее выразительным его названием. Один только шоу биз доставляет. Все эти "Пающие трусы", "Тату", Орда маков" и "Стас Михайлов" уже заранее предвосхищают пиздец и ты с первого фальцета к нему готов.
Хотя, чего его далеко ходить к грудному шиньону Стаса Михайлова, если на родных просторах интернета можно найти великолепный симбиоз верха мысли и соответствующего внутреннего содержания.
Так, тихой сапой мы подобрались к сути моего повествования.
Посоны, конечно же все дочитавшие до вот этой строки немедленно заподозрили заказную SEO-статью, созданную исключительно за деньги, с целью раскрутки и продвижения вас и вашего детища.
Но мы-то с вами знаем, что во мне говорит искреннее восхищение отсутствующим у меня талантом.
Во-первых, я не сильно удивилась, когда на гугл-запрос "офисная канцелярия" в топ-выдаче выскочил сайт marazm.org.ua. Кто б спорил - я не буду. В наше непростое время релевантность "маразма" на любой запрос слишком очевидна.
Во-вторых, когда мне начали хамить уже на третьей букве "Здрасть", опять-таки - ну, что я вам могу предъявить, если вы же и предупреждали?
А в-третьих, когда с тобой разговаривал самый почетный маразматик предприятия, толкая свои безумные идеи по налогообложению страны, то ты начинаешь чувствовать не то, чтобы причастность, но определенную гордость, несомненно. Спасибо, "Контакт" (я бы назвала тебя "Засадой", но мы же помним, что с названиями у меня не очень). Я все поняла про дураков, которые оплачивают налоги в стране. Донесу это своим потомкам в полном объеме.
И это как раз тот редкий случай, когда я пропустила хамство и разрешила вам жить дальше. До вас так легко отделался инвалид в коляске и явная бабушка не в себе. Потому что я считаю, что зло, к примеру, может быть наказано, а маразм - только культивирован.
Но если вы уже осознали свою проблему, то она наполовину решена.
Комментариев нет:
Отправить комментарий