Если
вы захотите спросить меня про татуировки - а вы обязаны захотеть узнать
мнение про татуировки у известной личности, потому, как, извиняюсь, у
меня триста друзей на фейсбуке.
Так вот, когда вы захотите узнать про татуировки, я не буду вам рассказывать про старость и дряблую кожу: если вам мама ничего не сумела втолковать, то все мои триста френдов и подавно не справятся.
А скажу я про татуировки только одно: татухи нужно бить со смыслом и осознанием, что это надолго. Иначе получится, как у меня с макияжем в детстве: сначала я захотела быть клоуном, потом передумала, а оно не смывается. Советские коробочки с надписью "Грим" - это вам не L'oreal из Парижа. Они из ребенка делали клоуна на относительно длинный отрезок времени. Клоуна с пиздюлями. Потому что без спроса, а маме клоунское выражение наверно не понравилось. А чем его смывать, пока мама не пришла - до сих пор для меня загадка.
Когда вы решитесь на татуировку, то она должна быть со смыслом, понимаете?
С причиной.
Чем-то очень символичным.
Я это знаю, потому что у меня есть татуировка. И у меня была для нее причина.
Бухала.
Нет, это пока не причина - это источник.
Бухаем, значит, мы как-то с подругой. И вдруг понимаем, что так-то в жизни все относительно неплохо, но жизненных перемен уже все повидавшим, опытным, двадцатилетним бабам, очень хочется.
А идей нет.
Ну, как нет. Идеи-то прорывались, конечно. Но я в какой-то момент очень строго сказала:
- Ни хуя я ремонтировать в своей квартире больше не буду.
И все. И нет идей.
Идей нет, а соседка Галя зашла на огонек.
Галя очень быстро прониклась мыслью, про пора менять. Я так догадываюсь, что в начальной стадии этой мысли Галя уже зашла ко мне в гости. Осталось нам с ней эту мысль допить.
Пилось легко, непринужденно и в какой-то момент мы решили искать мне работу. Почему мне - ни хера не понятно. Так-то квартира у меня с ремонтом. Мы еще в прошлый раз задумались о поисках смысла жизни и начали немедленно его искать у меня под обоями. Я его на следующий день почти нашла, когда, протрезвев, внепланово, блядь, поперлась на рынок за новыми обоями.
Но наверно аура квартиры сказалась и жилье потребовало, чтобы хозяйка соответствовала голубым обоям и мелким цветочкам на них. В общем, полезли в тогдашний Гугл. В Запорожье он "Привозом" назывался. В "Привозе" любой желающий всегда мог найти себе нужную бу вещицу, услуги английского и м 36 лет, с во, без вп, с ж.
В разделе "Работа" Запо-Гугла было скучно: везде требовался стаж. А у меня за плечами только пара недель в качестве маляра-штукатура из-за вынужденного ремонта.
Тогда мы решили расширить рамки жизненных перемен поисками мужиков, и зашли в раздел "Знакомства".
В "Знакомствах" мужиков было всего три, все за зо и без вп. Дедушки, короче. Кроме указанных пердунов познакомиться хотелось еще десяткам бабушек, примерно 31-36 лет, но для смены ориентации мы недостаточно выпили и старушек категорически не хотелось.
После "Знакомств" пролистали еще несколько разделов и пока решили не покупать -одно, -двух и даже -трех комнатных квартир, потому что когда душа пытается развернуться, запаковывать ее в коробочку неуместно и неправильно.
В разделе "Разное" стало веселее. Во-первых, отыскалось с десяток м с во, без вп. Ах, вы ж, крысята! Практически не оставили шанса ж с р, 35 лет все в тех же "Знакомствах".
Во-вторых, в "Разном" наши души наконец-то могли развернуться и купить задешево почти новую бензопилу.
Или настроить пианино.
Купить пианино.
Настроить все-таки пианино с помощью специального м с во без вп.
Набить татуировку, на крайняк.
- Нет, - сказала Галя, - татуировка мне не нужна. Я бы себе стрелки набила - очень хорошая штука. Маш, там есть про стрелки.
- Какие вопросы, Галя. Ща позвоним. Всего час ночи. Творческие люди в это время не спят -они хотят бить татухи.
Творческий татуировщик не спал и тоже искал жизненных изменений. Ему было хуже, потому что он делал это без Гали, а значит не креативил совсем. Сидел и бессмысленно бухал.
Мой звонок стал его смыслом.
- Бабоньки! Могу! Стрелку, Белку и мать их Анфису! Че хошь могу набить. Но сегодня.
- Сегодня мы не можем, - сказала я, - у нас планы. Прочтена всего лишь половина раздела "Разное".
- Или сегодня, или молчите навеки. У меня сегодня акция, между прочим, всем, кто позвонит ровно в час ночи - татуаж бесплатно. О! Девушка. Так это же Вы! Ровно в час тридцать семь. Забирайте приз. Куда ехать?
Я не знаю, стоит ли в подробностях расписывать действие заклинания "халява" или сойдемся на том, что это примерно, как "трах-тибидох-тибидох". Минутное совещание - и татуировщик Петя вызвал такси.
Тут все дочитавшие до этого места (да благословенны будут дни твои, человек! жена красавицей, муж работящим, все завещания только на тебя, дочитавший!) сразу же подумали, что примчался татуировщик и я только взглянув в его голубые бездонные глаза ̶в̶л̶ю̶б̶и̶л̶а̶с̶ь̶ решилась на татуировку.
Но дело было не так.
Сначала на него взглянула Галя и сказала, что она себя такому бухому мастеру не доверит. Еще чего. Вдруг глаз проткнет?
- Не протык... Не прот - ик... Не протыкну, - обещал Петр.
Неубедительно звучало.
Тогда Галя, твердо решившая поучаствовать в акции, пошла в соседнюю квартиру и разбудила сына вопросом: "Татуха надо?"
Сын генетически отреагировал на заклинание "халява" и, непроснувшийся, пришел на акционную площадку.
Икающий татуировщик оценил масштаб и заявил, что он не умеет рисовать.
Галя развернулась ко мне и потребовала показать художественный диплом.
Я уже была втянута в авантюру и начала махать синей корочкой перед носом маэстро (а могла бы и красной, если бы Гостева Антонина Васильевна не перепродала мою корочку другой девочке. Да, Антонина Васильевна?)
Сын немедленно потребовал что-нибудь сделать, иначе зачем будили.
На его предплечье моей ручкой появилась якась хня (че захотел - то и нарисовала. Я не виновата, что он спросонья).
И Петя достал инструмент. Серебряная, идеально блестящая машинка.
Следом за машинкой Петя достал пузырек с краской и изрек:
- Это, меж прочим, американская краска. Радикально черная. Все татухи со временем синеют - эта - никогда. Дай крышечку, яку, отолью для работы.
Татуировщик щедро плюхнул краски в крышечку и поцокал языком, мол сильно много краски. Таким количеством можно запросто покрыть весь клан Якудзы при желании.
После этого он приступил и за 40 минут закончил тату, размером с мою ладонь.
И немедленно захотел спать. Спросил, где прилечь.
Мы ответили, что не знаем, где он живет и как ему там прилечь, и вызвали такси.
Вот так закончился день перемен. Вы же не подумали, что я какая-то там дурочка, которая в нетрезвом состоянии будет набивать себе татуировку?
Я сделала это в трезвом.
На следующее утро на кухне осталась крышечка, примерно наполовину заполненная радикальной черной жидкостью. А у меня в доме была цыганская игла и синяя дипломная корочка художника.
Эскиз ручкой начался изящным завитком на пальце и закончился возле голеностопа.
Краски хватило до соседнего пальца, с@ка.
Радикальный черный продержался месяц, а затем стал цвета моего диплома.
Петя, я тебя по татухе Высоцкого узнаю. Встречу - убью.
И если вы у меня когда-то спросите про татуировку - я буду настаивать, что она должна нести в себе какой-то смысл, важный именно для вас.
Пусть даже вы хозяйственная натура и не привыкли выливать в раковину остатки дорогой жидкости.
Так вот, когда вы захотите узнать про татуировки, я не буду вам рассказывать про старость и дряблую кожу: если вам мама ничего не сумела втолковать, то все мои триста френдов и подавно не справятся.
А скажу я про татуировки только одно: татухи нужно бить со смыслом и осознанием, что это надолго. Иначе получится, как у меня с макияжем в детстве: сначала я захотела быть клоуном, потом передумала, а оно не смывается. Советские коробочки с надписью "Грим" - это вам не L'oreal из Парижа. Они из ребенка делали клоуна на относительно длинный отрезок времени. Клоуна с пиздюлями. Потому что без спроса, а маме клоунское выражение наверно не понравилось. А чем его смывать, пока мама не пришла - до сих пор для меня загадка.
Когда вы решитесь на татуировку, то она должна быть со смыслом, понимаете?
С причиной.
Чем-то очень символичным.
Я это знаю, потому что у меня есть татуировка. И у меня была для нее причина.
Бухала.
Нет, это пока не причина - это источник.
Бухаем, значит, мы как-то с подругой. И вдруг понимаем, что так-то в жизни все относительно неплохо, но жизненных перемен уже все повидавшим, опытным, двадцатилетним бабам, очень хочется.
А идей нет.
Ну, как нет. Идеи-то прорывались, конечно. Но я в какой-то момент очень строго сказала:
- Ни хуя я ремонтировать в своей квартире больше не буду.
И все. И нет идей.
Идей нет, а соседка Галя зашла на огонек.
Галя очень быстро прониклась мыслью, про пора менять. Я так догадываюсь, что в начальной стадии этой мысли Галя уже зашла ко мне в гости. Осталось нам с ней эту мысль допить.
Пилось легко, непринужденно и в какой-то момент мы решили искать мне работу. Почему мне - ни хера не понятно. Так-то квартира у меня с ремонтом. Мы еще в прошлый раз задумались о поисках смысла жизни и начали немедленно его искать у меня под обоями. Я его на следующий день почти нашла, когда, протрезвев, внепланово, блядь, поперлась на рынок за новыми обоями.
Но наверно аура квартиры сказалась и жилье потребовало, чтобы хозяйка соответствовала голубым обоям и мелким цветочкам на них. В общем, полезли в тогдашний Гугл. В Запорожье он "Привозом" назывался. В "Привозе" любой желающий всегда мог найти себе нужную бу вещицу, услуги английского и м 36 лет, с во, без вп, с ж.
В разделе "Работа" Запо-Гугла было скучно: везде требовался стаж. А у меня за плечами только пара недель в качестве маляра-штукатура из-за вынужденного ремонта.
Тогда мы решили расширить рамки жизненных перемен поисками мужиков, и зашли в раздел "Знакомства".
В "Знакомствах" мужиков было всего три, все за зо и без вп. Дедушки, короче. Кроме указанных пердунов познакомиться хотелось еще десяткам бабушек, примерно 31-36 лет, но для смены ориентации мы недостаточно выпили и старушек категорически не хотелось.
После "Знакомств" пролистали еще несколько разделов и пока решили не покупать -одно, -двух и даже -трех комнатных квартир, потому что когда душа пытается развернуться, запаковывать ее в коробочку неуместно и неправильно.
В разделе "Разное" стало веселее. Во-первых, отыскалось с десяток м с во, без вп. Ах, вы ж, крысята! Практически не оставили шанса ж с р, 35 лет все в тех же "Знакомствах".
Во-вторых, в "Разном" наши души наконец-то могли развернуться и купить задешево почти новую бензопилу.
Или настроить пианино.
Купить пианино.
Настроить все-таки пианино с помощью специального м с во без вп.
Набить татуировку, на крайняк.
- Нет, - сказала Галя, - татуировка мне не нужна. Я бы себе стрелки набила - очень хорошая штука. Маш, там есть про стрелки.
- Какие вопросы, Галя. Ща позвоним. Всего час ночи. Творческие люди в это время не спят -они хотят бить татухи.
Творческий татуировщик не спал и тоже искал жизненных изменений. Ему было хуже, потому что он делал это без Гали, а значит не креативил совсем. Сидел и бессмысленно бухал.
Мой звонок стал его смыслом.
- Бабоньки! Могу! Стрелку, Белку и мать их Анфису! Че хошь могу набить. Но сегодня.
- Сегодня мы не можем, - сказала я, - у нас планы. Прочтена всего лишь половина раздела "Разное".
- Или сегодня, или молчите навеки. У меня сегодня акция, между прочим, всем, кто позвонит ровно в час ночи - татуаж бесплатно. О! Девушка. Так это же Вы! Ровно в час тридцать семь. Забирайте приз. Куда ехать?
Я не знаю, стоит ли в подробностях расписывать действие заклинания "халява" или сойдемся на том, что это примерно, как "трах-тибидох-тибидох". Минутное совещание - и татуировщик Петя вызвал такси.
Тут все дочитавшие до этого места (да благословенны будут дни твои, человек! жена красавицей, муж работящим, все завещания только на тебя, дочитавший!) сразу же подумали, что примчался татуировщик и я только взглянув в его голубые бездонные глаза ̶в̶л̶ю̶б̶и̶л̶а̶с̶ь̶ решилась на татуировку.
Но дело было не так.
Сначала на него взглянула Галя и сказала, что она себя такому бухому мастеру не доверит. Еще чего. Вдруг глаз проткнет?
- Не протык... Не прот - ик... Не протыкну, - обещал Петр.
Неубедительно звучало.
Тогда Галя, твердо решившая поучаствовать в акции, пошла в соседнюю квартиру и разбудила сына вопросом: "Татуха надо?"
Сын генетически отреагировал на заклинание "халява" и, непроснувшийся, пришел на акционную площадку.
Икающий татуировщик оценил масштаб и заявил, что он не умеет рисовать.
Галя развернулась ко мне и потребовала показать художественный диплом.
Я уже была втянута в авантюру и начала махать синей корочкой перед носом маэстро (а могла бы и красной, если бы Гостева Антонина Васильевна не перепродала мою корочку другой девочке. Да, Антонина Васильевна?)
Сын немедленно потребовал что-нибудь сделать, иначе зачем будили.
На его предплечье моей ручкой появилась якась хня (че захотел - то и нарисовала. Я не виновата, что он спросонья).
И Петя достал инструмент. Серебряная, идеально блестящая машинка.
Следом за машинкой Петя достал пузырек с краской и изрек:
- Это, меж прочим, американская краска. Радикально черная. Все татухи со временем синеют - эта - никогда. Дай крышечку, яку, отолью для работы.
Татуировщик щедро плюхнул краски в крышечку и поцокал языком, мол сильно много краски. Таким количеством можно запросто покрыть весь клан Якудзы при желании.
После этого он приступил и за 40 минут закончил тату, размером с мою ладонь.
И немедленно захотел спать. Спросил, где прилечь.
Мы ответили, что не знаем, где он живет и как ему там прилечь, и вызвали такси.
Вот так закончился день перемен. Вы же не подумали, что я какая-то там дурочка, которая в нетрезвом состоянии будет набивать себе татуировку?
Я сделала это в трезвом.
На следующее утро на кухне осталась крышечка, примерно наполовину заполненная радикальной черной жидкостью. А у меня в доме была цыганская игла и синяя дипломная корочка художника.
Эскиз ручкой начался изящным завитком на пальце и закончился возле голеностопа.
Краски хватило до соседнего пальца, с@ка.
Радикальный черный продержался месяц, а затем стал цвета моего диплома.
Петя, я тебя по татухе Высоцкого узнаю. Встречу - убью.
И если вы у меня когда-то спросите про татуировку - я буду настаивать, что она должна нести в себе какой-то смысл, важный именно для вас.
Пусть даже вы хозяйственная натура и не привыкли выливать в раковину остатки дорогой жидкости.
Комментариев нет:
Отправить комментарий