Каминаут: клептомания.

Сегодня я украла.
Неосознанно и не понимая степень тяжести своего поступка.
Степень и тяжесть дошли до моего сознания на ленте в кассу. Потому, что, млять, я стырила чужую корзину с покупками в супермаркете.
А дальше, все как в тумане: выкладываю собственноручно упакованный пакетик с тремя конфетками "Пралине" (я худею), второй пакетик с пятью "Шаленими бджілками" (я худею) и шестью вафельками с невыговариваемым названием (для баланса - вдруг, сильно похудею).
Все.
Следующие пакетики уже нужно было выкладывать медленно, анализируя каждый.

По телефону:

-на него цена ..уи..ы.. тысяч гривен.
- сколько? две тысячи?
- ТРИ тысячи.
- надо же, как все стремительно меняется. мне только две послышалось, а цена уже до трех выросла...

ТЕМА СИСЕК БУДЕТ РАСКРЫТА ТУТ

я должна была родиться во франции.
я это точно знаю, потому что г'азговаг'иваю как фг'анцуз.
нёс маня аист, нёс, а тут - магнитные бури. а у него давление и ему плохо стало. а потом молния. испуг. временный кондратий и птичка меня роняет.
где-то в районе украины.
к чести аиста он за мной вернулся и пытался забрать, но я уже попала в руки моей маме, которая не очень понимала, что хочет от нее назойливая птица и всячески от нее отбивалась. хотя та, чисто по-птичьи пыталась объяснить: отдай, мол, женщина, посылка не тебе! (аист - он или она? какой пол младенцев чаще роняет?).
в общем, случилось, как случилось. мама отбилась, аист забил (мужик, стопудей?). птиц полетел за другим младенцем для франции - он не "новая почта", посылки доставляет в полном объеме, - а я осталась жить, где живу.

прости нас, аферистов, вечно "гэкающая" французская девочка мишель, ма бэл. со мной та же хня, только с буквой “р”. а аистиные метеорологи те еще проходимцы, как мы обе уже поняли.

ЖЕНЯ, ЖЕНЕЧКА, ЕВГЕНИЙ.

Моя бабушка часто путала имена. Назвать кого-то с первого раза у нее получалось крайне редко. Чаще, она упорно перечисляла весь список имен. Список был немаленький и включал в себя все поколение, к представителю которого она пыталась обратиться. Внучек, например, пять. Внука два, но бабушка не терялась и добавляла к ним сына и зятьев. Чтоб список не был обидно коротким, надо полагать.
Мы ей не подсказывали. Всегда интересно, какой ты будешь по счету.
И, нет бы, ей уже перейти с хамистыми, издевающимися нами на короткую форму: "эй, ты" или вообще "мм", но воспитание держало ее в рамках мужского и женского списков до конца.

Настоящий мужчина

словосочетания "настоящий мужчина" и "настоящая женщина" принадлежат женскому авторству.
это вам не я, а любой психолог скажет.
и даже если у вас знакомых психологов нигде не завалялось (или наоборот - чересчур завалялись, учитывая количество праздников) - вспомните хотя бы одного знакомого мужчину (это женщинам щас), который смотрел бы на особь одного с ним пола и восхищенно цокая языком говорил: - настоящий мужыг!
мужчины так не делают. дима нагиев, в роли физрука, не в счет: еще не известно, какой пол ему диалоги в сценарии писал.

Мовчан

А вы знаете, кто такой дід Мовчан? Я лет 30, из сознательно прожитых, думала, что знаю - это близкий родственник одной весьма распутной особы. Батя ее, если точнее.
Так вот, все вышеуказанные годы я была уверена, что барышня своему кавалеру про отца рассказывала.

новогодние приключения тумбочки.

где-то в середине лета мы таки избавились от старой кухонной мебели. тумбы частично были разобраны на запчасти или вынесены в первозданном виде.
одну тумбочку виталик до мусорки так и не донес. донес до площадки, под предлогом - вынесу позже. очень существенный и обоснованный предлог. и рабочий, что немаловажно.
спустя месяц тумба на площадке вполне вписалась в окружающий пейзаж лифта с дверями , и не резала глаз.
спустя еще полмесяца с ней произошли метаморфозы. благодаря соседям по тамбуру - она снова заблистала первозданной чистотой фасадов, отмытая с помощью современных моющих средств.
еще через две недели банка-пепельница с пола переместилась на тумбочку.
классическая "вторая жизнь" старой мебели началась.
"пусть стоит" - подумали все.
"ну, и постою" - подумала тумбочка.

ночь леопарда

Был у меня в незапамятные времена знакомый.
Знакомый, как знакомый. Вполне поддающийся классифицированию тип: хоть по темпераменту его раскладывай, хоть по знаку зодиака.
Хрень же его и повод для рассказа о нем были в том, что он излишне заморачивался на своих проблемах. В состояние ступора человек умудрялся впадать по любому поводу. Например, если птица, пролетая, гадила на его машину, то появлялась дилемма. И дальше включалась череда его рассуждений:
- Ну, говнецо-то полагается смыть. С эстетической точки зрения - начинал рассуждать наш герой.
- Хотя, с другой стороны, думал мой товарищ, говно - оно ж к финансам. Поезжу-ка до премии - вдруг выплатят?
- Но, если отталкиваться от состава любого говна, - внезапно вспоминал он - то в нем должен быть аммиак, а аммиак может к чертям разъесть лак на машине!
И вот такие замолоты, по поводу пролетавшей птички и прочих природных явлений, были частыми и уводили моего знакомого в параллельную реальность, из которой он не мог сосредоточиться на нашей. Птички, комарики, букашечки с таракашечками - все это для него хороший повод уйти в себя на времена внутреннего обсуждения сложившейся ситуации, и это не считая более глобальных проблем. При этом, информация, не касающаяся обдумываемой таракашечки, проносилась в такие моменты мимо его восприятия и он весьма рассеянно ее воспринимал.

Тапки моих соседей

Как-то я проснулась с утра от будильника.
Виброзвонка.
У соседей сверху.
Сказать, что я охренела - это очень упростить ситуацию.
Еще я в курсе, что их кошка продрала ковер. Они мне сообщили об этом вчера в туалете.
А хозяйка дома регулярно зовет меня ужинать. Пока стесняюсь.
И мы с ними частенько пересекаемся на утреннем кофе по выходным, ведя непринужденную беседу. Я уже практически все знаю про родившую недавно тезку Машу.

И это на фоне того, что мне все еще сложно доораться через две комнаты, чтобы позвать Виталика обедать. Может, попросить об этом маленьком одолжении соседей? Мол, будете идти к себе в зал скажите моему мужу, что суп готов.
Что-то в жизни пошло не так.

Про слепое свидание

Однажды мой почтовый ящик самостоятельно сгенерировал мою анкету в разделе знакомств на том же сайте. Я об этом долго не догадывалась, потому что электронку завела для спам-рассылок околовсяческих ресурсов, которые любят писать свои новости по 10 штук в день. А мне-то вот зачем знать, что у сайта www.vsekozli.com новый победитель конкурса "Козел года" и уже седьмой за сегодня? Седьмой, потому что у них несколько номинаций в конкурсе и каждым победителем они делятся отдельно. Я на сайте vsekozli зарегистрировалась, чтобы один раз спросить на их форуме: "Он не пишет, че делать?" и то, под влиянием эмоций, которые стопитсот раз уже поменялись. А мне все еще регулярно напоминают, что в стране есть козлы покруче моего. 

Где инструкция к этой конструкции? (с)

...Сесть за руль своей новой машины мне не удалось. Из автосалона ее забирал мой знакомый, который "согласился транспортировать, а не дать порулить. За руль я сяду только через его труп". 

Я кричала, я угрожала, я уговаривала. Последним доводом было напоминание, что вожу  пока не феерично, поэтому если ему так нужен его труп – это не так уж сложно устроить.

Усугубила, естественно. 

Поэтому в первый день я довольствовалась почетной ролью пассажира своей машины.

До изобретения смартфонов.

-Алё. А Машу к телефону можно?
- Ёе нет. Она уже уехала.
- Блин. Она ж в нашу сторону поехала. Хотел попросить ее захватить рулетку. Камеру померять.
- Велосипедную?
- Нет. Заключения.
- Камеру заключения брака?
- Брака не будет. Все будет очень качественно.