я должна была родиться во франции.
я это точно знаю, потому что г'азговаг'иваю как фг'анцуз.
нёс маня аист, нёс, а тут - магнитные бури. а у него давление и ему плохо стало. а потом молния. испуг. временный кондратий и птичка меня роняет.
где-то в районе украины.
к чести аиста он за мной вернулся и пытался забрать, но я уже попала в руки моей маме, которая не очень понимала, что хочет от нее назойливая птица и всячески от нее отбивалась. хотя та, чисто по-птичьи пыталась объяснить: отдай, мол, женщина, посылка не тебе! (аист - он или она? какой пол младенцев чаще роняет?).
в общем, случилось, как случилось. мама отбилась, аист забил (мужик, стопудей?). птиц полетел за другим младенцем для франции - он не "новая почта", посылки доставляет в полном объеме, - а я осталась жить, где живу.
прости нас, аферистов, вечно "гэкающая" французская девочка мишель, ма бэл. со мной та же хня, только с буквой “р”. а аистиные метеорологи те еще проходимцы, как мы обе уже поняли.
к чему это я? есть у меня подозрения, что в результате того давнего падения с высоты, кроме того, что я удачно попала в нужную и правильную для жизни страну, я еще обрела такой же нужный и бесценный талант создавать охренительнейшие ситуации на ровном месте. при чем, каждая такая чудесная ситуация возникает после того, как я о чем-нибудь крепко задумаюсь. появляется вполне закономерный и напрашивающийся вывод о том, какой частью тела я стыковалась при рождении.
про имена я уже писала: blondblogpost.blogspot.com. настала очередь следующего камингаута.
***
итак, случалось ли с вами подобное:
я задумалась о сиськах. вполне себе женских и даже конкретных сиськах на вполне определенной женщине.
мужики хмыкнули и сказали: тю. открыла америку христофору доминиковичу. конечно случалось.
а вот и нет. вы же не знаете конец истории. вы так точно не делали.
женщины покрутили у виска и сказали: совсем чокнутая. мы бы о таком не стали задумываться.
а вот и стали бы. вы тоже не все знаете.
так вот, думала я о сиськах в коридоре учебного заведения, во время перемены, в компании четырех особ женского пола. и трое из нас, точнее, каждая из трех (каждая!) думала о сиськах на четвертой.
дело в том, что дама была в шикарнейшем корсете. просто невероятном. из красного бархата. очень искусно сшитом. корсет сделал ей талию и добавил грудь. и если с талией все было ясно, то с грудью не все так однозначно: в корсет были вшиты чашечки. они добавляли упоительности образу, потому что казалось, что за ними упругие, очень правильной формы и полноты сиськи.
невзирая на тему беседы троим нам было гораздо интереснее ЗАПОЛНЕНЫ ЛИ ЧАШЕЧКИ ГРУДЬЮ!
и на авансцене я: генератор новых методов общения в кругу подруг гетеросексуальной ориентации.
я проткнула одну из чашечек пальцем.
мозг вышел из задумчивости и заорал “нееет!!”, но было поздно. дырку в корсете не сделала. подругу, тычковой техникой, не убила.
под моим пальцем чашечка с хлопком вывернулась в обратную сторону.
юля. прости меня еще раз. мне до сих пор стыдно. и я понимаю, что необязательно было тыкать в тебя пальцами, чтобы доказать, что грудь у тебя есть. тем более, чего там доказывать, если под каждой чашечкой была складка о чьем происхождении мы догадывались, а я просто подтвердила.
***
я уже говорила, что чудить начинаю в процессе глубокой задумчивости? а если я влюблена, что начинается, рассказывала?
вот, бывают же такие не до конца понятные отношения: взаимная симпатия есть, а глобального понимания ситуации - нет.
не бывает? у меня было частенько.
и тогда я своим внутренним локатором начинала ловить нюансы: как посмотрел, как поздоровался, с какой интонацией разговаривал в трубку. все важно. любая мелочь подойдет для дедуктивного метода с целью установления оптимального контакта.
в общем, я проснулась с утра после свидания, начала его анализировать. все оказалось запутанно и не до конца понятно: смотрел ТАК, но не всегда. за ужин заплатил, но оборжал выбор вина. все путано, туманно и что в комплексе означает - дружбу навек или любовь до гроба - не понятно.
и тут мне, холмсу от бога, аналитику по призванию, внезапный подарок судьбы - сообщение в “одноклассниках”: “Привет, крошка”.
погнали.
семантический анализ слова “крошка”.
крошка-частица-часть чего-то - часть хлеба - не то - крошка-кроха - маленькая (похудела, что ль?) - что он имел ввиду? - контекст, контекст важен (надо уточнить) - (о! заколочка нашлась!) - я маленькая - для чего? для признания в любви? маленькая в сравнении с ним? - вчера была зайчиком, почему сегодня “крошка”? - вчерашнее свидание навеяло? (брысь, кошара) - может, хлеба много съела? у него ассоциации?
важно, чем заняты ваши руки, когда мозг отключился на всю эту ахинею в предыдущем абзаце.
мой совет. если вас внезапно застало слово “крошка” НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СЛОЖИТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ ДИВАН! я этого не знала и пыталась.
несколько слов о диванах.
в запорожской квартире у меня маленький, аккуратный желто-зеленый диванчик. одно время я на нем спала, но потом появилась кровать и диванчик чаще стоял сложенным, спали на нем оставшиеся на ночь гости. разложенный диванчик складывался просто: его крайнюю часть надо было поднять вверх, зафиксировать в “сидячем” положении и дальше чуть нажать на него и он на колесиках сам складывался.
в тернопольской квартире диван был побольше и тоже зеленого цвета. на нем я спала весь период проживания в тернополе.
чтобы сложить этот диван, надо было, ничего не задирая, просто толкнуть переднюю часть к его стенке.
как мы помним, у меня в голове анализ слова “крошка”. и я, спавшая на тернопольском диване уже два года и не спавшая на запорожском лет семь, начала складывать тернопольский диван по-запорожски: задрала вверх не предназначенную для таких упражнений сидушку.
треск ткани появился между мыслями : “может крошка - намек на будущих детей?” и “какого хера сегодня с этим диваном?”
я еще до конца не осознала, а у меня уже посреди комнаты вигвам. потому что отточенным движением задранную сидушку я затем сложила в домик.
шось лопнуло.
кстаце. качество дивана такое себе.
в тот день у меня родилась идиома: проще сложить вигвам, чем диван.
и как-то в этот момент даже все равно стало на подтекст обращения “крошка”: теперь, столь же сумбурно и плотно я думала о диване.
все уже догадываются, что моя сильная задумчивость приводит к последствиям? после нескольких неудачных попыток изменить диванную инсталляцию, зашла в ванну вымыть руки. пролила на пол жидкого мыла.
оторвала кусочек от рулона туалетной бумаги, вытереть лужу.
вытерла и выкинула в унитаз.
выбросила в унитаз только что начатый рулон туалетной бумаги.
я, конечно, поняла, что сделала что-то не так, сразу.
сразу, через час, когда пыхтя над диваном увидела заботливо сложенный клочок (крошку?) туалетной бумажки, пропитанный мылом, в складках дивана.
сантехники, простите.
конструкторы диванов - договоритесь уже между собой о единой схеме сборки ваших детищ. миру, в моем лице, станет проще жить.
спасение дивана и параллельное спасение унитаза были долгими, но успешными. спать с горбылем стало крайне неудобно, зато я излечилась от напасти думать про отношения, на хрен разрушающие квартиру.
***
вот так, ловко перейдя от темы сисек к теме воздушной влюбленности, мы подошли к концу моего очередного камингаута.
и остался последний, не выясненный вопрос: а вас аист ронял? не? может, у вас все гораздо интенсивнее происходит? избавьте меня от комплексов - поделитесь своими ситуёвинами)
я это точно знаю, потому что г'азговаг'иваю как фг'анцуз.
нёс маня аист, нёс, а тут - магнитные бури. а у него давление и ему плохо стало. а потом молния. испуг. временный кондратий и птичка меня роняет.
где-то в районе украины.
к чести аиста он за мной вернулся и пытался забрать, но я уже попала в руки моей маме, которая не очень понимала, что хочет от нее назойливая птица и всячески от нее отбивалась. хотя та, чисто по-птичьи пыталась объяснить: отдай, мол, женщина, посылка не тебе! (аист - он или она? какой пол младенцев чаще роняет?).
в общем, случилось, как случилось. мама отбилась, аист забил (мужик, стопудей?). птиц полетел за другим младенцем для франции - он не "новая почта", посылки доставляет в полном объеме, - а я осталась жить, где живу.
прости нас, аферистов, вечно "гэкающая" французская девочка мишель, ма бэл. со мной та же хня, только с буквой “р”. а аистиные метеорологи те еще проходимцы, как мы обе уже поняли.
к чему это я? есть у меня подозрения, что в результате того давнего падения с высоты, кроме того, что я удачно попала в нужную и правильную для жизни страну, я еще обрела такой же нужный и бесценный талант создавать охренительнейшие ситуации на ровном месте. при чем, каждая такая чудесная ситуация возникает после того, как я о чем-нибудь крепко задумаюсь. появляется вполне закономерный и напрашивающийся вывод о том, какой частью тела я стыковалась при рождении.
про имена я уже писала: blondblogpost.blogspot.com. настала очередь следующего камингаута.
***
итак, случалось ли с вами подобное:
я задумалась о сиськах. вполне себе женских и даже конкретных сиськах на вполне определенной женщине.
мужики хмыкнули и сказали: тю. открыла америку христофору доминиковичу. конечно случалось.
а вот и нет. вы же не знаете конец истории. вы так точно не делали.
женщины покрутили у виска и сказали: совсем чокнутая. мы бы о таком не стали задумываться.
а вот и стали бы. вы тоже не все знаете.
так вот, думала я о сиськах в коридоре учебного заведения, во время перемены, в компании четырех особ женского пола. и трое из нас, точнее, каждая из трех (каждая!) думала о сиськах на четвертой.
дело в том, что дама была в шикарнейшем корсете. просто невероятном. из красного бархата. очень искусно сшитом. корсет сделал ей талию и добавил грудь. и если с талией все было ясно, то с грудью не все так однозначно: в корсет были вшиты чашечки. они добавляли упоительности образу, потому что казалось, что за ними упругие, очень правильной формы и полноты сиськи.
невзирая на тему беседы троим нам было гораздо интереснее ЗАПОЛНЕНЫ ЛИ ЧАШЕЧКИ ГРУДЬЮ!
и на авансцене я: генератор новых методов общения в кругу подруг гетеросексуальной ориентации.
я проткнула одну из чашечек пальцем.
мозг вышел из задумчивости и заорал “нееет!!”, но было поздно. дырку в корсете не сделала. подругу, тычковой техникой, не убила.
под моим пальцем чашечка с хлопком вывернулась в обратную сторону.
юля. прости меня еще раз. мне до сих пор стыдно. и я понимаю, что необязательно было тыкать в тебя пальцами, чтобы доказать, что грудь у тебя есть. тем более, чего там доказывать, если под каждой чашечкой была складка о чьем происхождении мы догадывались, а я просто подтвердила.
***
я уже говорила, что чудить начинаю в процессе глубокой задумчивости? а если я влюблена, что начинается, рассказывала?
вот, бывают же такие не до конца понятные отношения: взаимная симпатия есть, а глобального понимания ситуации - нет.
не бывает? у меня было частенько.
и тогда я своим внутренним локатором начинала ловить нюансы: как посмотрел, как поздоровался, с какой интонацией разговаривал в трубку. все важно. любая мелочь подойдет для дедуктивного метода с целью установления оптимального контакта.
в общем, я проснулась с утра после свидания, начала его анализировать. все оказалось запутанно и не до конца понятно: смотрел ТАК, но не всегда. за ужин заплатил, но оборжал выбор вина. все путано, туманно и что в комплексе означает - дружбу навек или любовь до гроба - не понятно.
и тут мне, холмсу от бога, аналитику по призванию, внезапный подарок судьбы - сообщение в “одноклассниках”: “Привет, крошка”.
погнали.
семантический анализ слова “крошка”.
крошка-частица-часть чего-то - часть хлеба - не то - крошка-кроха - маленькая (похудела, что ль?) - что он имел ввиду? - контекст, контекст важен (надо уточнить) - (о! заколочка нашлась!) - я маленькая - для чего? для признания в любви? маленькая в сравнении с ним? - вчера была зайчиком, почему сегодня “крошка”? - вчерашнее свидание навеяло? (брысь, кошара) - может, хлеба много съела? у него ассоциации?
важно, чем заняты ваши руки, когда мозг отключился на всю эту ахинею в предыдущем абзаце.
мой совет. если вас внезапно застало слово “крошка” НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СЛОЖИТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ ДИВАН! я этого не знала и пыталась.
несколько слов о диванах.
в запорожской квартире у меня маленький, аккуратный желто-зеленый диванчик. одно время я на нем спала, но потом появилась кровать и диванчик чаще стоял сложенным, спали на нем оставшиеся на ночь гости. разложенный диванчик складывался просто: его крайнюю часть надо было поднять вверх, зафиксировать в “сидячем” положении и дальше чуть нажать на него и он на колесиках сам складывался.
в тернопольской квартире диван был побольше и тоже зеленого цвета. на нем я спала весь период проживания в тернополе.
чтобы сложить этот диван, надо было, ничего не задирая, просто толкнуть переднюю часть к его стенке.
как мы помним, у меня в голове анализ слова “крошка”. и я, спавшая на тернопольском диване уже два года и не спавшая на запорожском лет семь, начала складывать тернопольский диван по-запорожски: задрала вверх не предназначенную для таких упражнений сидушку.
треск ткани появился между мыслями : “может крошка - намек на будущих детей?” и “какого хера сегодня с этим диваном?”
я еще до конца не осознала, а у меня уже посреди комнаты вигвам. потому что отточенным движением задранную сидушку я затем сложила в домик.
шось лопнуло.
кстаце. качество дивана такое себе.
в тот день у меня родилась идиома: проще сложить вигвам, чем диван.
и как-то в этот момент даже все равно стало на подтекст обращения “крошка”: теперь, столь же сумбурно и плотно я думала о диване.
все уже догадываются, что моя сильная задумчивость приводит к последствиям? после нескольких неудачных попыток изменить диванную инсталляцию, зашла в ванну вымыть руки. пролила на пол жидкого мыла.
оторвала кусочек от рулона туалетной бумаги, вытереть лужу.
вытерла и выкинула в унитаз.
выбросила в унитаз только что начатый рулон туалетной бумаги.
я, конечно, поняла, что сделала что-то не так, сразу.
сразу, через час, когда пыхтя над диваном увидела заботливо сложенный клочок (крошку?) туалетной бумажки, пропитанный мылом, в складках дивана.
сантехники, простите.
конструкторы диванов - договоритесь уже между собой о единой схеме сборки ваших детищ. миру, в моем лице, станет проще жить.
спасение дивана и параллельное спасение унитаза были долгими, но успешными. спать с горбылем стало крайне неудобно, зато я излечилась от напасти думать про отношения, на хрен разрушающие квартиру.
***
вот так, ловко перейдя от темы сисек к теме воздушной влюбленности, мы подошли к концу моего очередного камингаута.
и остался последний, не выясненный вопрос: а вас аист ронял? не? может, у вас все гораздо интенсивнее происходит? избавьте меня от комплексов - поделитесь своими ситуёвинами)
Комментариев нет:
Отправить комментарий