Про слепое свидание

Однажды мой почтовый ящик самостоятельно сгенерировал мою анкету в разделе знакомств на том же сайте. Я об этом долго не догадывалась, потому что электронку завела для спам-рассылок околовсяческих ресурсов, которые любят писать свои новости по 10 штук в день. А мне-то вот зачем знать, что у сайта www.vsekozli.com новый победитель конкурса "Козел года" и уже седьмой за сегодня? Седьмой, потому что у них несколько номинаций в конкурсе и каждым победителем они делятся отдельно. Я на сайте vsekozli зарегистрировалась, чтобы один раз спросить на их форуме: "Он не пишет, че делать?" и то, под влиянием эмоций, которые стопитсот раз уже поменялись. А мне все еще регулярно напоминают, что в стране есть козлы покруче моего. 

Поэтому к почтовику я относилась пренебрежительно. Что касается папки "Спам" в спам-ящике, то это уже верх садизма, щетайу. Адское издевательство над личностью: спам в десятой степени.

Но как-то, получив письмо (да, вот прям письмо в папке «Входящие») такого содержания: "Я Віктор Сміт адвокат по закону пан Марк Остлер, який працює з Shell - розвиток компанії в Нігерії. На 21 квітня 2002 року мій клієнт, його дружина і троє дітей були залучені в автомобільну аварію. Всі пасажири транспортного засобу, на жаль, втратили свої життя.

Померлий мав рахунки на суму близько $ 5,2 мільйона доларів тепер я прошу вашої, як найближчих родичів покійного, щоб доходи від цього рахунку на суму  5.2 млн доларів були виплачені до вас". 

Я решила выяснить, что может быть хуже этого.

Нет, ничего плохого в том, чтобы мне выплатили 5,2 млн долларов я не вижу, но сколько не отписывалась в ответ, сколько не утверждала, что девичья фамилия моей мамы как раз Остлер, богаче на несколько миллионов так и не стала. Обиженная на судьбу за потерянные богатства, открыла  забаненную папку с уверенностью, что хуже уже не будет.

В спамной папке ждали своего звездного часа мужики всех мастей и разной степени извращенности. Я даже в какой-то момент времени заподозрила, что слишком скомпроментировала себя походами по сомнительным сайтам и теперь стала для них целевой аудиторией, но затем еще раз тщательно пересмотрела несколько присланных писек и поняла, что их со мной объединяет e-mail с одного сайта.

Странно, подумала я и провела расследование, в котором обнаружила закладку "Знакомства нашего сайта" и вроде как свою анкету на ней. Из нее выяснилось, что я:
1. Добрая, ласковая и пушистая кошечка знака зодиака Рак, ищущая своего единственного.
2. В приоритете у меня готовка и уход за домом.
3. И в анкете я младше своего биологического возраста лет на 20- ть, потому что при регистрации e-mail указала день рождения, без года.
Фотографии не было.

Чем не повод для тыщи  мужских писек?

И я оскорбилась. Ну, уж нет, подумалось мне. Если  и быть обладательницей фотографий мужских членов, то пусть они будут хотя бы половозрелыми. В обчем, в анкете сознательно поменяла все: возраст, жизненные приоритеты, параметры предпочитаемых мужчин (о письках – ни слова. Акцент делался на «атлетическое телосложение») и мое отношение к курению. В качестве своей авки поставила ветку сирени.

И посыпались половозрелые члены. Все, как заказывали.

Иногда писали члены, заходящие издалека:

Ну для чего нам красоты миров,

Умные книги, полеты, картины?

Чтоб ни придумали, только любовь

Женщины ищут и ищут мужчины.

Так что отбросьте сомнения свои,

Надо признаться открыто и честно:

Весь этот мир - ожиданье любви!

Всё в этом мире - желание секса!

На кону интеллектуалы, точно знающие, что уставшая от фотографий мужских писюнов я хочу стихов, любви и немедленного секса.

Но не так безоблачна однажды была моя переписка с человеком, который постеснялся выслать мне свой член даже со стихотворной прелюдией.

Мой новый знакомый Анатолий настойчиво предлагал угостить меня кофе.  Я отказывалась, потому что девушка порядочная и без предварительной фотографии члена ни о каком кофе речи быть не могло.

Он писал мне:

- Что, Вы, Мария. За кого Вы меня принимаете? Я воспитанный и порядочный человек. Я так себя не веду. Тем более, что решился Вам написать, потому что полностью соответствую параметрам идеального мужчины, которые Вы выставляли в своей анкете.

- Да? – уточняла я. - И Вы действительно роста 1,98, общаетесь тихим басом, курите сигары и можете обсудить со мной последнюю серию «Игры престолов»?

- Да, я таков, - скромно отвечал Анатолий. – Еще хотелось бы добавить, что я самодостаточен, у меня свой бизнес и мне 43 года, но на свой возраст я абсолютно не выгляжу, потому что регулярно занимаюсь спортом.

- Чудо, прям какое, - восхищалась я. – А можете выслать мне фото, чтоб можно было убедиться, что мужской идеал существует?

- Ну, зачем, Вы, мне, Маша, не доверяете? Обман раскроется в любую секунду, при встрече. Поверьте – мечты сбываются, - продолжал он.

- Я Вас не разочарую, - уговаривал Анатолий.

- Я Вас ничем не расстрою и не обижу, - настаивал мой полу анонимный собеседник.

И мое любопытство победило. Высокий рост – это мой фетиш, а сигары в анкете были добавлены для понта, но раз пошла такая пьянка, то почему бы в реальности не убедиться, что твои фантазии имеют живое воплощение.

У нового знакомого был красный Korando, что не вязалось с образом брутального мужика с сигарой, но если это единственный минус, то пусть будет красный.

Но минус был не единственный.

Во-первых, из своего Korando Анатолий выпал. Нет, пьяным он не был, но рост ниже 1, 65 не позволил достойно выйти из не слишком, но высокой машины.

Во-вторых, колобкообразное чудо было укутано в шкуру медведя, в быту называемую дубленкой. А прелесть этой части гардероба состояла в том, что она размера на два не соответствовала анатомическим параметрам Анатолия.

В-третьих, он действительно не выглядел на 43 года, а казался подслеповатым дедушкой, слегка за 60.

В общем, мечты сбываются.

- Здравствуйте, Маша, - сказал Анатолий моим ноздрям. Поскольку у меня  самой рост 1,65, то я одела каблуки, которые прибавили мне еще 10 см, чтобы не смотреться совсем гномиком на фоне великана. С гномиком, в результате, я промахнулась, но радовало, что эта роль досталась не мне.

- Ну, вот видите, я не такой страшный и вполне соответствую Вашим параметрам.

* как????? Как, млять, ты соответствуешь росту 1, 90??? Подпрыгивая на батуте?*

- А Вы, как раз такая, как я Вас себе и представлял.

*твои герои Саша и Лолита в молодости??? Нафига ты меня представил такой длинной, а???*

- Пойдемте-ка, здесь за углом есть прелестное заведение, с чудесным кофе.

Я редко теряю дар речи, но это был как раз тот момент. Мужчинка Анатолий искренне не сомневался в своей харизме и, главное, соответствии моим выставленным параметрам. Я была не готова так сразу стать первым человеком, который бы его огорошил тем, что его метр шестьдесят – это даже не средний мужской рост.

- Вы, наверно, заметили, что я занимаюсь спортом?

*конечно. Я же любое пузо, торчащее из не застегнутой дубленки, принимаю за квадратики пресса*

- По утрам обливаюсь холодной водой. Летом на выходных выезжаю на пляж, в обязательном порядке.

*ну, ёпта. Чем не олимпиец?*

- Берите меня под руку. Берите-берите - я же вижу, что на каблуках тяжело идти.

 *это не на каблуках тяжело идти. Это внутреннее сопротивление срабатывает* 

На мою беду встретились мы засветло и на улице было полно людей. Пока я приходила в себя, от свалившегося на меня счастья и соображала, что теперь делать с материализовавшейся мечтой, атлет-недомерок воспользовался моей неуверенностью, схватил меня за руку и крепко зажал у себя подмышкой. Я пыталась высвободить руку, но он помог себе свободной рукой и зажал мою ладонь, для верности.

- Не стесняйтесь, Маша. Быть галантным в наше время не модно, но меня так воспитали.

Пока он все это проговаривал, я всем мимо проходящим прохожим изо всех сил посылала флюиды: «Это мой папа. Папашка-недомерок. Он от нас ушел в детстве, а теперь, вот, нашелся. Я его на радостях восстановления семьи поддерживаю подмышку, а то у человека нервы слабые, глядишь грохнется от счастья». Прохожие не верили, судя по ним, а я все отчаяннее мечтала забиться в дальнем углу кафе.

«Прелестным заведением» оказалась лавка, продающая на развес чай-кофе. Находилась она действительно за углом, рядом с еще одним, не менее прелестным заведением «Стопочка», в полуподвальном помещении. Если в Вашем городе есть подобная сеть, не побоюсь этого слова, «кофеин», то вы должны знать, что задача такой лавочки втиснуться в любой свободный угол какого-нибудь заведения, ну, и при особой щедрости владельца, еще можно возле прилавка выставить пару столиков.

В нашем случае оба столика оказались заняты.

- Как жаль, - огорчился Анатолий. – Могу я Вас пригласить выпить кофе в моем автомобиле?

Дар речи ко мне на тот момент еще не вернулся. Толян самостоятельно заказал два кофе в пластиковых стаканчиках.

- Вы, за меня пока не держитесь, - приговаривал Анатолий на обратном пути, - а то мне с горячим кофе не сподручно будет Вас ловить, в случае чего.

*тебе ли, колобок, о координации говорить? У тебя совершенно иное предназначение*

- Присаживайтесь в машину, Мария. Так удобнее будет пить кофе. А я сигару, с Вашего позволения выкурю.

 * пластиковый стаканчик с кофе и сигара - мужчина-мечта*

И тут мой голос вернулся. Вернувшийся голос сообщил Анатолию, что садится в чужие машины я не стану. Что приглашать на кофе в пластиковых стаканчиках – это занимательная подростковая забава, Анатолий. И, наконец, мой вернувшийся голос патетически вопросил:

- Почему Вы не выслали фотографию, Толик?

- А что не так? – опешил колобок. – Спортом занимаюсь, сигары курю, басом разговариваю.

- ТЕНОР! – уже рычала я. – Вы, матьвашу, тенор!!!

- То есть, я не в Вашем вкусе? – подытожил Анатолий. – Ну, что ж. Прощайте.

И, спрятав так и не раскуренную сигару, развернувшись, засеменил к своему Korando. Уже открыв дверь машины Анатолий развернулся в мою сторону и прокричал через улицу:

- Ты, тоже ни хера не в моем вкусе, сучка.

Затем быстро запрыгнул в машину и газанул, не давая мне шанса ответить. Спортсмен, че ты сделаешь.

P.S. а я опять восстановила аккаунт на сайте www.vsekozli.com и больше на слепые свидания с тех пор не ходила.