***

Не в форме.
На морском побережье я целый месяц любовно выращивала два белых блюдца груди и кокетливо-белые треугольники низа, чтобы вернувшись предаться любовному угару в образе сногсшибательной загорелой блондинки.
Только бес попутал.

***

Решили выпить пива с Олей.
Я банковала за огурцы, потому что закусь нужна. 
Нелогично. Согласна.
Но мы еще рыбы купили. А огурцы нужны в промежутках между пивом, чтобы еда была.
Пронеслись галопом по ряду, определились с ценой и остановились напротив лотка с огурцами "Эстафета" по акционной стоимости. Я попросила полкило.
Тощий продавец засуетился, забегал между пакетом побольше и пакетом-маечкой, и сопроводил свою суету маркетинговой мантрой. 

Красавицы, сказал, глаз не отвести. Солнце блекнет, по сравнению с вами. Земля уходит из-под ног, а сердце бьется в три раза быстрее. Дышать трудно и глаза слезятся, от таких прекрасных дев. Черненькая особенно хороша. Мама с дочкой на прогулке, да? Вах, какой замечательный день у меня сегодня. Какое везение. Как хорошо жить стало.

Как презентабельно разложен товар, подумалось внезапно, и я стала прицениваться к помидорам и кабачкам. Но тут внутренняя интуиция заставила напрячься от внешнего несоответсвия. Нет, не вижу ничего странного в "Хотите шоколадку? Я немного надкусил". А вот понять, где сбой, сразу не получалось.
Червячок сомнения еще немного погрыз и затем я спросила:
- А кто, миль пардон, дочка?
- Да вот же! Возле вас стоит.
Блядь. 
Огурцы-то могли быть дешевыми.

***

В женской раздевалке бассейна переодеваются две девчонки 7-8 лет. Неспешно стаскивая с себя мокрые купальники и деловито раскладывая резиновые шапочки на лавочках, девочки переговариваются между собой. Делят кавалеров, тренирующихся с ними в одной группе.
- Значит так, - говорит взъерошенная шатенка, стягивая тапочек и орошая вокруг фонтаном брызг, - тебе будет Сережка, а мне Тимур. Я темненьких люблю.
Вторая насупилась и заелозила на лавочке.
- Я не хочу чтоб мне Сережка.
- Почему? - шатенка удивленно замирает со вторым тапочком и рукой приглаживает вихрь челки.
- Он младше, - тихо бурчит ее собеседница.
- Ну, и что? Ну и что! Мужчинам нравятся женщины постарше! У меня так уже было: ему три, а мне пять.
И снова деловито складывает мокрые тапочки в пакет АТБ

А мне начинает казаться, что я в вечном отставании от трендов.

18+

Обожаю интернет-знакомства.
Арабы, к сожалению, измельчали (внутренним содержанием. Не все из них мне хвастались внешним). Зато сегодня в друзья попросилась арабка. Нормальная такая деваха. Налайкала кучу моих фоток и пишет:
- Хэллоу. Ты такая бьютифул на фотах.
- Спасибо, - говорю, - я в курсе. Мне с утра уже сказали.

Чистый четверг с чистым балконом

Чистый четверг решила отметить уборкой балкона, на который, традиционно, практически не выходила всю зиму, а только подкидывала хлам с порога.
Пришла пора решительных действий.
Хлам слева от входа был мне рад. Соскучился и кинулся, как к родной. Я юрко прогнулась в спине и увернулась от связки деревяшек и металлических труб.
Уворачиваясь, зацепила гантель на 5 кг, которая само собой целилась на мою ступню. Все с той же сноровкой поджала под себя ногу и избежала перелома.
"Слабая, но ловкая", подумалось мне.
В это же время, пробуждаясь от зимней спячки, мне порадовалась правая сторона балкона и тоже кинулась обниматься. Я таки словила лицом радостный рулон советской наждачной бумаги запорожского абразивного завода П25
Стала прекрасна. В районе носа и, особенно, подбородка. Отшлифованная красота такая.
А вы чо? Как полируетесь?)

Про Хогвардс, шпионов и римлян, придумавших свои цифры

"Слушай, а поехали..."
Вот так мне нельзя говорить. Вы еще не договорили куда, а я уже упаковала вещи.
Не, ну может со мной интересно куда-то двинуть, но я в путешествии полный пассив.
К примеру, однажды, выйдя из туалета в конце вагона, не поняла в какое купе возвращаться. Потому что садилась со своими, и даже не заморочилась глянуть на номер места: мне пальцем показали, где спать.
Пока возле туалета разблокировала телефон, чтобы узнать куда идти, как из-под земли появился один из спутников, тоже направлявшийся в туалет.
- Юра - заорала я. - Юра, я потерялась. Где наше купе?
- Иди прямо и направо.
- Спасибо. Ты друх!
Юра кивнул и скрылся в туалете.
Пришлось ждать, когда он покакает, чтобы вернуться к своей полке.

***

В не разобранном, с поездки, саквояже осталось платье.

Сунула в саквояж руку - и сумка ожила.

Я орала так, что соседи успели пожалеть о том, что не каждый вопль можно заглушить перфоратором.

В итоге мочеиспустились все: перфораторо-зависимые соседи, прекрасная Манечка, спавший в сумке Кабан и жаккардовое коричневое платье.

Хотя, по-моему, платье испугалось совсем по-взрослому((

Орех

Знакомый иностранец сносно говорит по-русски, но размер словарного запаса оставляет желать. Как-то он, показывая на орех, спросил как правильно называется дерево.
- Орех.
- Огрекх?
- О-ре-х.
- А. Ор'екх. Я запомню.

Не прячьте ваши денежки

По второму объявлению на OLX мне позвонили почти сразу.
- Здравствуйте, я Игорь.
- И?
- горь. Хочу купить, чего продаете. Я из солидной полтавской компании: у нас сеть СТО по городу.

Удача, черт возьми. Сорок тысяч - сумма немаленькая. И товар, специфический, мягко говоря.

Без шансов. Без вариантов. Безотносительно именно к Вам.

Я взрослый человек и мне не нужны никакие выяснения отношений.
Не устраивает значит нужно валить.
План был прост до икотки. Бросить мужика легче, чем конфету у ребенка отобрать.
Нужна была причина. Что-нибудь, что пугает, но оставляет ауру несбывшейся мечты. Томный осадок.
Болею, к примеру, трудноизлечимо.
И сочинять ничего не надо. У меня зубы без пломб и у перебитого в честных спаррингах носа регулярный рецидив: раз в пять лет нужно оперировать.
Этим козырем и зашла. Так, мол, и так, ты прекрасен, но ишь бин больной и нужно сосредоточиться на спасении еще такой молодой жизни. Нет, кроме головы там еще столько всякого - перечислять заколебаюсь. А уж названия какие экзотические, лучше даже вслух не произносить, а то еще вызову кого ненароком. А ты тоже пока выглядишь молодым - ищи свое счастье вдали от меня. Спасайся, пока не заразился кариесом.

Примеры

- Добрий день. Мене звати Вадим. Чим можу допомогти?
- Здрасть, Вадим. Давайте проверим номер ТТН, у меня возникли вопросы.
- Я Вас понял. Давайте проверим. Скажите, как Вас примерно зовут?
- Это Вы, Вадим, зненацька. До Вас меня называли абсолютно точно. Я даже с утра помнила как.
- Прошу прощения. Оговорился.
- Да, ничего страшного. Но если че - я готова к ролевым играм. Вы будете крокодилом Геной, я ушастым, слушающим Чебурашкой. А рассказывать Вы мне будете про то, как голубой вагон бежит качается и где моя посылка по ТТН.
Ржу, шо рожающая лошадь. Люди, вы примерно прекрасны!

Кис май айс

Помнится, в калейдоскопе смены профессий предлагали мне как-то подработать переводчиком.
Ну, как переводчиком. Водилой, со знанием английского. Но потом работодатель решил, что Авео не такая уж машина для иностранной делегации.
А я упорно молчала про то, что по сравнению с моим английским Turkish уровня, машина Шевроле - это считай лимузин. Просто платили за такую не пыльную работу очень хорошо.
Не сложилось. Как всегда, когда речь идет о больших деньгах и Манечке.
Ох, уж эти люди искусства.
С тех пор знания языка усукабляются - турки стали понимать еще меньше из того, что я им пытаюсь втолковать. Чем шире словарный запас, тем острее ощущается щелеузость применения внутреннего полиглота.
Поэтому тяга блистнуть просыпается внезапно и глушит меня и собеседников косяком.
И не только у меня просыпается, кстати.