Про Ганса, про Христиана и про Андерсона

Уровень владения фотошопом зашкалил и я стала красавицей.

Понеслись поклонники в соц. сетях.

*недовольно закатила глаза*

Какое свидание? Вы о чем? Где я вам в реале найду оттопыренную губу и это мягкое эротичное чб, если у нас трехмерное пространство и хроматическое сочетание повсюду, куда ни кинь глаз?

А поклонники не в зуб ногой, что такое инструмент "штамп" и начинают злиться на упорное нежелание сходить на свидание, обещая приплод поголовья котов и тоскливую смерть в одиночестве.

Ты чо, коза? Как не оценила? Тебе ж написал сам бог секса. Его божественность совершенно внезапно застукал внутренний папарацци в человеческом обличье, в стенах туалета. Зацени бицуху. Нет, на пузо не смотри. Случайно в кадре.

Пацаны, давайте обсудим. Я не хочу котов и и засухи на смертном одре. И наверняка могу поступиться своими правилами показаться не красавишной: в конце концов уже придумали гиалуроновую кислоту, наклеенные ресницы и имплантанты. Можно попробовать и отфотошопить себя для жизни. Но куда деть опыт?

Вы ж реально какие-то Гансы, Христианы и Андерсоны. Только три в одном.

Как вы яхту назовете

Чото с названиями у меня с детства не заладилось. Как, впрочем, и с именами.
Собак и кошек во дворе я путала и они у меня попеременно были то Тузиками, то Шариками. Самой оригинальной кличкой в итоге стал Тушарик. Но это не потому что я внезапно заблистала спавшим до поры до времени талантом, а оттого что тупо забыла, как звала накануне приблудившегося щенка и стала одновременно произносить весь бесконечно длинный список двух кличек.
Мои детские рассказы населяли простые советские пионеры Джоны и Джеки. А их подруг, в свою очередь, звали экзотическими именами Аня, Ира и Света.
Это для вас они среднестатистические имена. А мое писательское дарование пыталось избавиться от внезапной фантазии Мымрундия и, еле поборов себя, самую некрасивую и противную девочку в повести я в итоге называла Ира.

***

Остановка "Школа". Водитель:
- "Школьники" есть? 
Сзади недовольный женский голос:
- Ну, хватит останавливаться! Мы же опаздываем! Кирилл, передай пусть девочки скажут.
Кирилл второму подростку:
- Передай девчонкам, пусть водила больше не останавливается.
Второй подросток:
- Передай девочкам пусть там по-своему поговорят с водилой чтоб не останавливался.
Третий подросток:
- Слышь, Алена, подкати к водителю, как ты умеешь.
Алена:
- В смысле?
Третий подросток:
- Ну, как тогда на английском. Твоя задача вывести нас раньше. Наталья Сергеевна просит.

Гробик

Пользователь Катюша добавил Вас, Аня,  +380986785533 в эту группу.

Пользователь Катюша отправил фотосообщение.

- Катюша: Как вам гробик? Это нашему главбуху букет такой преподнесли.

- Аня: Неожиданно: черная коробочка, утыканная цветами. Так еще не было)

- Катюша: Гробик, правда? Там еще печеньки среди цветов.

- Мария: Ну, печеньки решают. Не такой уж и гробик, если из него можно есть.

Когда на балет я иду - билет беру в первом ряду

Во время кульминации детского балета, впереди, ниже на два ряда, начинается движение: зрители привстают со своих мест и пропускают девочку. Такая прям девочка - претендентка на главную роль журнала "Ералаш": пузатенькая, щекастенькая, с задравшейся юбкой и двумя косичками-бубликами на голове. В руках у девочки роза, завернутая в полиэтилен. При ходьбе роза, которую девочка крепко держит за конец стебля, опасно нагибается и хочет сломаться. Ералаш подкидывает ее вверх и бдит за прямотой.

Затем подходит к лестнице, ведущей на сцену, и начинает по ней забираться. На сцене в это время, вся труппа движется в синхронных па. 

Из зала, проснувшаяся мамаша, принимается истерично вопить: "Маша!!! Маша, вернись!!! Маша!!!"

Но девочку и цветок ничего не смущает. Ни мамины окрики, ни мелькающие ноги артистов над ее головой. Она гонится по сцене за главной героиней, чтобы сунуть ей в руку цветок, пока не поломался. Пусть у той ломается.

В итоге, едва не сшибив девочку батманом, обозленная танцовщица вырывает розу и выкидывает ее за кулисы. Девочка удовлетворенно кивает и уходит.



А я сижу и думаю: "Зачем она Маша?"

***

Я сегодня не очень хороша, видимо.
В маршрутке ехала стоя и пришлось несколько раз наклоняться чтобы сориентироваться в географии. 
Наклонялась в районе сидящего мужика и было похоже на то, что я хочу его страстно поцеловать.
Так этот гад вместо поцелуя стал объявлять название остановок.
А у меня духи французские, между прочим(((

Весенний Квазимодо

Внезапная весна, совпавшая с календарем, требовала от меня красивостей.
А где я их, пардон, возьму, если родилась, какой родилась?
Обычно-то как? Шуба-дубу-шуба - херак, купальник и парео с ног до головы. На нос солнцезащитные. И норм. Где Квазимодо? А нету. Не видно за парео-т.
Но не в этом году. Птицы, почки и прыщ на носу.
"К любви" - подумала я и выдавила прыщ вместе с любовью.

***

Мне кажется детей 80х накрыло красотой еще в тот период. И не отпускает.
Они так же ходят с синими тенями, фиолетовыми помадами и с начесом в небо.
И теоретически, ты вполне мог бы стать хиппи, но кому тогда пластмассовые сережки-браслеты?

Маршрутка

1й закон маршрутки: пергидрольная тетя в необъятных мехах, со свеженарощенным маникюром и фиолетовой помадой сядет на освободившееся место раньше девушки в пуховике.
Из любой точки искомой маршрутки.

2й закон маршрутки: появилась возможность наступить на чужую ногу - наступите. Не извиняйтесь и не рефлексируйте по этому поводу.

3й закон маршрутки.
Ширина прохода салона в зимний период обратно пропорциональна толщине шуб.

4й закон маршрутки.
Если сидя возле окна захочешь полюбоваться видом города, а не новостной лентой в смартфоне, обязательно обнаружишь, что сидишь возле таблички с номером маршрутки. Ею и любуйся.

5й закон маршрутки.
Уставшая от жизни особа будет заваливаться на тебя всю дорогу, игнорируя очевидное: стоячих мест нет!
У нее лежачее. 

***

- Алло, Мария?
- Да-да.
- Меня зовут Дмитрий, "А..э-страхование". Скажите, Вы страхуете свой автомобиль?
- Само собой. Всегда так делала.
- Отлично. А подскажите, могу я Вам предложить страховку автомобиля? Когда у Вас заканчивается?
- Конечно, Дмитрий, Вы мне можете предложить что угодно. Даже страховку. Но я всегда руководствуюсь целесообразностью покупки. Зачем мне страховка без автомобиля?
- Как без автомобиля? Вы же сказали, что страхуете свое авто.
- Ну, когда он у меня есть я всегда его страхую. Вы же не спросили, есть ли у меня автомобиль. А последнюю машину я продала больше полугода назад.
- Ах, да? А подскажите, когда Вы планируете покупку следующего? Я Вам перезвоню.
- Дмитрий. Это хороший вопрос. Давайте с Вами обсудим каким образом Вы готовы отметиться в судьбе моего будущего автомобиля, кроме страховки? Долевое участие Вас устроит? Это несомненно ускорит процесс приобретения. И гарантирует страховку исключительно в Вашей страховой компании.
- Мария, когда мы с продажи Вам страховки перешли на продажу мне автомобиля?
- Это произошло совершенно естественно. А природным процессам не стоит сопротивляться. Соглашайтесь, Дмитрий.
- Я Вам вышлю свой номер телефона смской.
____________________________
- Мария?
- Да, я слушаю.
- Меня зовут Никита. Я курьер почтовой службы. У меня для Вас письмо. Я не знаю, что там, но знаю кому.
- А каким образом, Вы узнали для кого письмо, Никита?
- На конверте написано.
- Это очень похвально, Никита, и выдает в Вас профессионала своего дела: Вы умеете читать и при этом не заглядываете в чужие конверты.
- Я могу Вам привезти письмо?
- Конечно. Вы же курьер - это Ваша прямая обязанность.
- Через пять минут буду.

***

Считаю, что лоу кик - это как езда на велосипеде: не лечится. Захожу сегодня в переход, подскальзываюсь на повороте, и выкидываю левую ногу в боковом ударе. Мол, бесцельное падение не наш профиль.
Резко.
Технично.
Четко отработала.
Даже умудрилась устоять на ногах.
Простите, женщина. Обычно мой внутренний кикбоксер по утрам спит. Спасибо, что помогли выстоять в борьбе с ним.
Надеюсь, коленной чашечке не больно.

Шоколатье

готовлю я значит в свой законный выходной.
а тут Масичке, красивой девочке, позвонили и она отвлеклась на секундочку.
ну, как на секундочку? кума позвонила. у кого есть кума меру измерения знает.
внимание, вопрос в студию: если бы вы были шерстлявым шктом, то что бы стибряли со стола -
- кусок рыбы.
- сыр.
-шоколад.
- банан.
- батон.
(да. я странное готовлю. "бутерброд" называется. на неделю вперед наготавливаю).

псы. ці очі нічого не брали.