Женская автомобильная инструкция

7 февраля 2012 г. в 22:59

Инструкции нужны ко всему. Даже к тюбику зубной пасты.

А к автомобилю - так тем более.
Мне, например, никто не говорил, что когда зимой машину присыпало снегом, то для этого придумали специальные лопатки - берешь, счищаешь, едешь.

Так что, когда выпал первый снег на мой первый автомобиль, я завела мотор и ждала, когда прогреется весь кузов и снег лавинообразно сойдет вниз.

Поэтому, деффачки, чувствую ся обязанной поделиться опытом.

Для мущщин может ничего нового, но для нас с вами - как знать ;)

итак,




ЛЕДЯНОЙ КЛЮЧИК
Признаки поломки: вечером, перед описываемыми событиями, мелькнула мысль, наполняющая щенячьей радостью:  "Какое счастье, что в машине все исправно работает ".
Но утро, как известно, мудренее, и с утра ситуация кардинально поменялась: ключ не вставлялся в замок зажигания. 
Совет номер раз. Чего делать не надо: орать "Сучий потрох, когда же ты влезешь". Лишним не будет, но вряд ли эффективно поможет.
Что все-таки случилось:  возможно, вы чихнули накануне на ключ. Возможно, несколько раз подряд. Наверняка, автомобильные ключи очень обидчивы. Свою мокрую обиду они передают замкам. А те, мокрые, благополучно замерзают ночью.
Порядок действий: подергать руль. Убедиться, что он крутится, дернуть сильнее. Заблокировать руль.
Подышать на ключ. Попробовать вставить в замок. Подышать еще раз. Подогреть зажигалкой. Вставить ключ наполовину. Почувствовать себя увереннее. Через 15ть минут все-таки потерять надежду.
Порадоваться, что утренний мэйк-ап был лучшим за всю неделю. Найти мужика. Сэкономить на такси. Объездить с мужиком  весь район в поисках специальной штуки для размораживания замков. Купить специальную штуку.  Разморозить замок с помощью мужика. Сказать ему крепкое человеческое "Спасибо". Отпустить на волю, горячо обещая "при первой же возможности попьем кофе".

КОЛЕСО ФОРТУНЫ
Признаки поломки: внезапно закончилась крайняя правая  полоса. Машина поймала яму, ее подбросило вверх и  голова отметилась на потолке звонким ударом. Если вы не прекратили движение, то автомобиль начал  двигаться в сторону лесополосы, в безнадежной попытке спастись.
Совет двас. Чего делать не надо: думать: "могло  быть и хуже, я же не пристегнулась..." После некоторой паузы думать: " Не сильно-то ударилась" . Сразу после этого, не останавливаясь, пристегиваться и упорно ехать дальше "пока окончательно не стемнело".
Что все-таки случилось: возможно, при ударе у автомобиля прокололось колесо. Возможно, колесо спустило.  Абсолютно очевидно, что проигнорировав первые признаки поломки вы проехали километр на резиновой тряпочке, болтающейся вокруг диска. Уже, кстати, не круглого.
Ваши действия: позвонить парочке друзей мужского пола. Выбирайте не сильно занятых на срочных совещаниях, не то паника от безвыходной ситуации усугубится мыслью "Я никому не нужна". После того, как их ласковые баритоны в интонации  "я общаюсь с дурочкой" успокоят вашу нервную систему, игнорируйте их советы ("слишком сложно и половина слов непонятна") и ищите мужика на заправке.
Заправка - это оптимальный вариант. Во-первых, на заправке светло, а во-вторых, мужики на заправках в форме, значит не маньяки при исполнении. Маньяки в форме не нападают. Известное дело.
Обязательно вспомните, красились ли вы с утра. Дальше надейтесь на собственное обаяние и свободное время заправщиков.
Не забудьте "спасибо" после замены колеса.

АКЦИЯ "ПРИ ПОКУПКЕ АВТОМОБИЛЯ - ДВА КОВРИКА В ПОДАРОК" 
Признаки поломки: вы сдавали назад.
Совет третий. Технический. Чего делать не надо: делать это резко. Затем думать, что какой-то урод положил резиновый коврик на бордюр, чтобы вам было легче на него заехать. Восхищаться своим мастерством "это ж надо как чётенько я попала колесом на коврик".
Что все-таки случилось:  возможно, резко газанув, вы сами заскочили на бордюр. Возможно, при этом, с правой стороны оторвался брызговик (нет, "брызговик" - это не та хрень на капоте, из которой водой поливается лобовое стекло). Наверняка, после всех этих манипуляций, брызговик  притворяется обычным ковриком, сушащемся на бордюре.
Ваши действия: вспомнить, красились ли вы с утра. Найти мужика, умеющего водить. После его слов: "Да-аа, брызговик-то оторван", подбежать к капоту и убедиться, что хрень, из которой льется вода, на месте. Ласковым, понимающим голосом объяснить мужику, что задеть капот вы, при таком пируэте, физически не могли. Выслушать его мнение по поводу ваших познаний о классификации брызговиков.
Попросить его выехать обратно на дорогу. Надеяться, что при этом он не заденет железный забор в двух сантиметрах от кузова автомобиля.
Обязательно пообещать себе больше НИКОГДА не сдавать назад.
А мужику сказать большое человеческое "Спасибо".



ПАПА КАРЛО СИГНАЛИЗАЦИИ
Признаки поломки: машина работала отменно, но без посещения СТО начиналась околонаркотическая ломка.
Чего делать не надо: таки ехать на это СТО
Что все-таки случилось:  вы себя убедили, что дедушка, который не знает, от какой кнопки открывается автомобиль, способен грамотно настроить сигнализацию. Возможно, вы в этом сильно засомневались. Но, наверно, вам очень хотелось что-нибудь исправить и вы себя снова  убедили.
Ваши действия: пожалеть, что с утра накрасилась. Убедить дедушку, что со смехом сказанная фраза "Пані, вам потрібно міняти сигналізацію, в вас погана" - это его главная ошибка на сегодня. Найти начальника дедушки. Пригрозить "незнаючемновамдолжнобытьстрашно". Убедится, что страшно стало. Отогнать, вместе с дедушкой, машину на другое СТО
Постараться не съехидничать дедушке вслед. Сказать "Спасибо" мужикам на грамотном СТО

СВЕТ ВНУТРИ АВТОМОБИЛЯ
Признаки поломки: брелок сигнализации пропищал два раза, вместо одного.
Совет пятый. Чего делать не надо: думать, что смена климата влияет на электричество автомобиля и поэтому брелок ведет себя иначе.
Что все-таки случилось:  возможно, не все двери автомобиля были закрыты. Возможно, ваш аккумулятор очень старался достойно провести эту ночь. И, возможно, он пал в неравной борьбе с лампочкой багажника.
Ваши действия: убедиться с утра, что "да, не закрыла". Обрадоваться, что накрасилась с утра. Найти мужика с машиной. Сообщить, что ты знаешь все про "крокодилы".  Помочь ему в попытке завести машину "с толкача". Опять намекнуть на "крокодилы". Убедить, что если есть "крокодилы" их надо использовать.
Убедиться, что аккумулятор умер окончательно. Сказать "Спасибо" и бросить этого бесполезного мужика.
Найти другого мужика, но чтоб  с  наличием дисконта в магазин автозапчастей. Воспользоваться его скидкой при покупке нового аккумулятора. Сказать огромное человеческое "Спасибо" (дисконт вернуть, не поддавшись соблазну оставить на память).


КОСТЯНАЯ  НОГА
Признаки поломки: уже третий пассажир в машине сказал фразу "Так сзади скрипеть не должно".  А через время пробуксовка заднего колеса усилила неприязнь к свежевыпавшему снегу.
Шесть. Чего делать не надо: после третьего пассажира настраиваться на волну "пусть еще поскрипит".  Если заднее колесо все-таки заблокировало, сдавать назад и  думать "Не фига себе. Моя машина пытается взлететь вверх!"
Что все-таки случилось:  возможно, задние тормозные  колодки стерлись. Возможно, это случилось еще месяц назад. И, наверняка, рука судьбы, сжалившись над идиоткой, окончательно заблокировала заднее колесо именно в городе, и аккурат - в людном месте.
Ваши действия:  вызвать такси. Пожаловаться на проблему таксисту. Выяснить, что таксиста зовут Коля, и что у Коли есть мастера, которые работают по ночам. Съездить за мастерами. Мило улыбнуться в ответ на фразу "Плевое дело" (мы-то знаем, что в своих способностях лучше не сомневаться). Померзнуть полчасика, пока мастера пытаются снять тормозной диск. Померзнуть минут двадцать, пока мастера съездят за кувалдой. Померзнуть еще полчасика, пока кувалда не поможет. Отогнать вместе с мастерами и таксистом Колей автомобиль в мастерскую. Забрать машину на следующий день и сказать мужикам большое человеческое "Спасибо" (хотя в этот раз "спасибо" таки стоит денег)!!!

Напоследок хочу сказать всеобщее огромное спасибо всем моим друзьям мужского пола. Если даже вам не удается по телефону диагностировать мою проблему ("там сзади "дыр-дыр" и машина после этого качается"), то ваш голос всегда как таблетка успокоительного. И я знаю, что все будет хорошо.
Спасибо, таксисту Николаю. Спасибо моему соседу Ивану. Настолько проникнуться чужой проблемой сможет не каждый. Мне везет на редких.
Спасибо бывшим сотрудникам, назначавшим дежурных по моим поломкам.
Вы - мои герои.
Спасибо всем подружкам за понимание проблемы под моим углом. Без вас любое автомобильное событие стало бы абсолютно пресным.
И удачи в управлении чем бы то ни было.