Когда на балет я иду - билет беру в первом ряду

Во время кульминации детского балета, впереди, ниже на два ряда, начинается движение: зрители привстают со своих мест и пропускают девочку. Такая прям девочка - претендентка на главную роль журнала "Ералаш": пузатенькая, щекастенькая, с задравшейся юбкой и двумя косичками-бубликами на голове. В руках у девочки роза, завернутая в полиэтилен. При ходьбе роза, которую девочка крепко держит за конец стебля, опасно нагибается и хочет сломаться. Ералаш подкидывает ее вверх и бдит за прямотой.

Затем подходит к лестнице, ведущей на сцену, и начинает по ней забираться. На сцене в это время, вся труппа движется в синхронных па. 

Из зала, проснувшаяся мамаша, принимается истерично вопить: "Маша!!! Маша, вернись!!! Маша!!!"

Но девочку и цветок ничего не смущает. Ни мамины окрики, ни мелькающие ноги артистов над ее головой. Она гонится по сцене за главной героиней, чтобы сунуть ей в руку цветок, пока не поломался. Пусть у той ломается.

В итоге, едва не сшибив девочку батманом, обозленная танцовщица вырывает розу и выкидывает ее за кулисы. Девочка удовлетворенно кивает и уходит.



А я сижу и думаю: "Зачем она Маша?"

***

Я сегодня не очень хороша, видимо.
В маршрутке ехала стоя и пришлось несколько раз наклоняться чтобы сориентироваться в географии. 
Наклонялась в районе сидящего мужика и было похоже на то, что я хочу его страстно поцеловать.
Так этот гад вместо поцелуя стал объявлять название остановок.
А у меня духи французские, между прочим(((

Весенний Квазимодо

Внезапная весна, совпавшая с календарем, требовала от меня красивостей.
А где я их, пардон, возьму, если родилась, какой родилась?
Обычно-то как? Шуба-дубу-шуба - херак, купальник и парео с ног до головы. На нос солнцезащитные. И норм. Где Квазимодо? А нету. Не видно за парео-т.
Но не в этом году. Птицы, почки и прыщ на носу.
"К любви" - подумала я и выдавила прыщ вместе с любовью.

***

Мне кажется детей 80х накрыло красотой еще в тот период. И не отпускает.
Они так же ходят с синими тенями, фиолетовыми помадами и с начесом в небо.
И теоретически, ты вполне мог бы стать хиппи, но кому тогда пластмассовые сережки-браслеты?

Маршрутка

1й закон маршрутки: пергидрольная тетя в необъятных мехах, со свеженарощенным маникюром и фиолетовой помадой сядет на освободившееся место раньше девушки в пуховике.
Из любой точки искомой маршрутки.

2й закон маршрутки: появилась возможность наступить на чужую ногу - наступите. Не извиняйтесь и не рефлексируйте по этому поводу.

3й закон маршрутки.
Ширина прохода салона в зимний период обратно пропорциональна толщине шуб.

4й закон маршрутки.
Если сидя возле окна захочешь полюбоваться видом города, а не новостной лентой в смартфоне, обязательно обнаружишь, что сидишь возле таблички с номером маршрутки. Ею и любуйся.

5й закон маршрутки.
Уставшая от жизни особа будет заваливаться на тебя всю дорогу, игнорируя очевидное: стоячих мест нет!
У нее лежачее. 

***

- Алло, Мария?
- Да-да.
- Меня зовут Дмитрий, "А..э-страхование". Скажите, Вы страхуете свой автомобиль?
- Само собой. Всегда так делала.
- Отлично. А подскажите, могу я Вам предложить страховку автомобиля? Когда у Вас заканчивается?
- Конечно, Дмитрий, Вы мне можете предложить что угодно. Даже страховку. Но я всегда руководствуюсь целесообразностью покупки. Зачем мне страховка без автомобиля?
- Как без автомобиля? Вы же сказали, что страхуете свое авто.
- Ну, когда он у меня есть я всегда его страхую. Вы же не спросили, есть ли у меня автомобиль. А последнюю машину я продала больше полугода назад.
- Ах, да? А подскажите, когда Вы планируете покупку следующего? Я Вам перезвоню.
- Дмитрий. Это хороший вопрос. Давайте с Вами обсудим каким образом Вы готовы отметиться в судьбе моего будущего автомобиля, кроме страховки? Долевое участие Вас устроит? Это несомненно ускорит процесс приобретения. И гарантирует страховку исключительно в Вашей страховой компании.
- Мария, когда мы с продажи Вам страховки перешли на продажу мне автомобиля?
- Это произошло совершенно естественно. А природным процессам не стоит сопротивляться. Соглашайтесь, Дмитрий.
- Я Вам вышлю свой номер телефона смской.
____________________________
- Мария?
- Да, я слушаю.
- Меня зовут Никита. Я курьер почтовой службы. У меня для Вас письмо. Я не знаю, что там, но знаю кому.
- А каким образом, Вы узнали для кого письмо, Никита?
- На конверте написано.
- Это очень похвально, Никита, и выдает в Вас профессионала своего дела: Вы умеете читать и при этом не заглядываете в чужие конверты.
- Я могу Вам привезти письмо?
- Конечно. Вы же курьер - это Ваша прямая обязанность.
- Через пять минут буду.

***

Считаю, что лоу кик - это как езда на велосипеде: не лечится. Захожу сегодня в переход, подскальзываюсь на повороте, и выкидываю левую ногу в боковом ударе. Мол, бесцельное падение не наш профиль.
Резко.
Технично.
Четко отработала.
Даже умудрилась устоять на ногах.
Простите, женщина. Обычно мой внутренний кикбоксер по утрам спит. Спасибо, что помогли выстоять в борьбе с ним.
Надеюсь, коленной чашечке не больно.

Шоколатье

готовлю я значит в свой законный выходной.
а тут Масичке, красивой девочке, позвонили и она отвлеклась на секундочку.
ну, как на секундочку? кума позвонила. у кого есть кума меру измерения знает.
внимание, вопрос в студию: если бы вы были шерстлявым шктом, то что бы стибряли со стола -
- кусок рыбы.
- сыр.
-шоколад.
- банан.
- батон.
(да. я странное готовлю. "бутерброд" называется. на неделю вперед наготавливаю).

псы. ці очі нічого не брали.

***

В маршрутной толчее поцеловала две курточки и засосала мех на капюшоне.
Теперь сомневаюсь в самоопределении: я маньяк или жертва?

Записки на коленях

- А что с твоим девайсом? Садится? А у меня девайс недавно продержался на заряде в 1% около 40 минут. Нееее... Ты не знаешь мой девайс. Для такого девайса это долго. У меня же уже не новый девайс. Да и вообще тогда девайсы попроще были, в плане батареи. Современные девайсы мощнее, канеш.

Поколению Гугл вовсе необязательно запоминать большие объемы информации. Но если кто-то из них догадается забить в поисковик дефиницию слова "Синоним", как станет богата и разнообразна речь пассажиров в маршрутке.

***

Обновление телефонов - зло.
В новой версии женского календаря помимо графы "Секс"  (что уже палевно), появилась отметка "Был ли оргазм у женского пола".
И шо, календарь? Зачем же ж.

Из жизни зомби

Близкие знают, что я ужасы не люблю.
Боюсь, потому что.
Это же естественно, елки, бояться ужасов. Их же ж для того и снимают, не?
Еще не люблю переноса кошмаров в повседневную жизнь. А вы че? не икаете, если в вас зомби потыкать? Ну, ваши проблемы, в конце концов, значит у вас инстинкт самосохранения не развит. И мне вас уже жалко. Я пару кадров из триллеров таки видела, когда глупые люди в полной темноте идут на непонятные шорохи в чулане. а там сидит черное что-то и начинает хавать руку глупого человека.