Про Олю

Подруга Оля перекрыла дорогу сумкой, когда я практически протиснулась к заполненной маршрутке.
- Куда? - спросила меланхолично. - Домой едешь? Ясно.
Маршрутка уехала и Оля так же меланхолично начала смотреть вдаль, мимо меня.
- Здоровье как? Нормально? Хорошо. Да, ты едь, в принципе. Вот маршрутка. Хотя сюда не сядешь. Набита, да.
Мне одновременно хотелось домой и еще чуть-чуть повосхищаться ее равнодушием.
- Маш. Я пожалуй уже поеду. Это моя. Она может быть совсем последней <это в шесть часов вечера то>. Тоже едешь? Странно. Тебе-то куда. Хотя садись, конечно. Если влезешь.
- Стоишь? И я. Нет, нормально. Я все время так езжу. Женщина, можно я свою руку вытяну: мне под Вашей подмышкой неудобно. Нет-нет. Все нормально. Хорошо стою. Ну, что ж поделаешь. Людей много, все хотят ехать. Вот только пакет зацепился. Маш, за тебя? Нет? Женщина, Вы мой пакет не держите? Мужчина? Ладно, постою так. Зацепился за что-то. Да, ради Бога, женщина. Я целыми днями согнута. Скоро много людей выйдет. Ну, ладно, давай, Маш. Была рада. Посмотри, все-таки, может ты за мой пакет зацепилась?

***

Сегодня я была близка к смене сексуальной ориентации: приняла входящий звонок.
Минуя, традиционные для человека, голосовые связки и резонаторы, голос барышни рождался где-то в сватхистане, поднимался к груди и, отталкиваясь от сосков, влетал в уши собеседника.
Голос был низким, тягучим, патокой заполнял пространство, создавая звуковые вибрации. Он обволакивал свою жертву и в акцентах становился упругим и сильным.
- Мария, - сказал голос. - Мария, здравствуйте.
*Есть же голоса, которые просто не умеют делать холодные звонки.
- Мария, я хотела уточнить по Вашему заказу из "Розетки".
*Чо?
- У нас произошла накладка - вещала мне Сирена, - и я хотела спросить: не против ли Вы поменять дату доставки?
*Та, я блин, вообще за всё. Я за смену дат, правительства и агрессивно настроена на пропаганду секса по телефону - такие таланты нельзя в банальную "Розетку".
***
После звонка срочно нужно было поделиться впечатлениями.
- И ты представляешь КАК она разговаривала?
- Представляю. Ты себя со стороны слышала?
- Слышала. Я и близко не приближаюсь.
- Не. По-моему, ты себя не слышала.
Простите все, с кем разговаривала приблизительно похоже. После таких звонков еще ж жить как-то целый день.

***

Само собой, что зевнуть мне захотелось именно в тот момент, когда я двумя руками ковырялась в сумке, посреди проспекта, в поисках кошелька.
Ну, я ж воспитанная. Я же не могу не прикрываясь. Поэтому исполнила свою коронную уточку наизнанку: это когда все то же самое, что для инстаграма, но оценить качество могут только гланды.

Золотые купола на груди наколоты...

Если вы захотите спросить меня про татуировки - а вы обязаны захотеть узнать мнение про татуировки у известной личности, потому, как, извиняюсь, у меня триста друзей на фейсбуке.
Так вот, когда вы захотите узнать про татуировки, я не буду вам рассказывать про старость и дряблую кожу: если вам мама ничего не сумела втолковать, то все мои триста френдов и подавно не справятся.
А скажу я про татуировки только одно: татухи нужно бить со смыслом и осознанием, что это надолго. Иначе получится, как у меня с макияжем в детстве: сначала я захотела быть клоуном, потом передумала, а оно не смывается. Советские коробочки с надписью "Грим" - это вам не L'oreal из Парижа. Они из ребенка делали клоуна на относительно длинный отрезок времени. Клоуна с пиздюлями. Потому что без спроса, а маме клоунское выражение наверно не понравилось. А чем его смывать, пока мама не пришла - до сих пор для меня загадка.
Когда вы решитесь на татуировку, то она должна быть со смыслом, понимаете?
С причиной.
Чем-то очень символичным.
Я это знаю, потому что у меня есть татуировка. И у меня была для нее причина.
Бухала.

Нет, не реклама. Просто они хорошие

С тех пор, как количество шкафов сократилось вдвое, я раз в полгода провожу ревизию не закрывающегося шифоньера.

Больно, но надо. Потому как очередную коллекцию от кутюр уже приобрела, а вешать некуда.

В безжалостно отобранных вещах конечно все очень нужное, ни разу не надеванное. И я в этом нисколечки не виновата. Ну, к примеру прикупила себе юбку "ай, на-нэ-на-нэ", ждала, когда меня табор похитит. Обо мне даже песню когда-то пели: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе с забором".

Так у меня уже и костюмчик имеется, и заборчик раскладной, ежели там чо.

А за 10ть лет ни одного цыгана.

Идите в жопу, ромале.

Юбку фтопку.

Голова профессора Доуэля

Вечер не обещал быть томным, потому что гости со старта захотели разбить кому-нибудь лицо.
Это они от вдохновения, а не потому, что состоят в мафиозной группе "титушки". 
- Маш, а как ты так разбила маску на картине?

- Понимаешь, Феденька, существует древняя китайская техника "Кривые руки". Ее нельзя заучить. Ты с ней или рождаешься, или нет. Мне повезло - я родилась дыряворукая. Потом выросла и уронила только что отлитую гипсовую маску. Но не отчаялась и решила обыграть шедевр.

- И я так хочу! Я хочу разбить маску!

- Федя, поверь мне, с целыми предметами может получаться не хуже. Надо попробовать.

С днем рождения

***
Кум:

- Маша, с днем рождения! Главное - здоровье. И любви тебе. И денег. Но главное - здоровье. Ярких впечатлений, спокойствия, но здоровье - всегда важно. Будь здорова.
- Кума, тебе не кажется, что мы слишком часто про болячки разговариваем?
***
- Желаю тебе картину. Чтобы ты в нее заходила и у тебя был личный уголок, закрытый ото всех.
- Ясь, картину или квартиру?
- Картину. Но можешь ее вынести во двор. Тогда, зайдя в нее, у тебя будет дом.
*Какие практичные дети - одним махом все желания. Дякую, сонечко.
***
- Я слышу ты куда-то едешь.
- Да, к родителям.
- Тогда желаю, чтобы твой день закончился необычно.
- Сексуальным маньяком?
- Не, не надо. Боюсь, ты его зашибешь.
- Лоу киком?
- Напористостью.
- А. Этим могу. Тем более сексуального.
- Да, эти сексуалы такие трепетные маньяшечки.
***
- Желаю тебе быть любимой, красивой, богатой, счастливой, красивой, удачной, яркой, красивой, креативной, красивой...
- Смотрю, кое с чем, чего мне не хватает, ты все-таки определился.
***
- Поздравляю. Отмечаешь?
- Да, у родителей.
- Бухаете небось.
- У родителей говорю. Это уже следующий уровень. Колеса. У каждого свой набор.
- ... и один голубой дракон на всех.

***

Бабушка очень трепетно и ответственно относилась к своему кнопочному мобильному. Собираясь в дорогу, она отвергла все стандартные, промокающие, ненадежные чехольчики и упаковала телефон в мыльницу.
- Я же действительно нервничала, пока ехала. А вдруг позвонит кто? Я возьму трубку, а все вокруг подумают: "Вот бабка старая - совсем с ума сошла. С мобильником ходит!"
- То есть, в этой ситуации тебя совсем не смущало, что у тебя мыльница звонит? Может у парочки твоих соседей от этого инфаркт мог случиться?
- В плацкарте стоял такой запах, что мне кажется некоторые забыли, как в принципе мыло выглядит. Мало ли, может уже музыкальное изобрели.

Перед концертом:

- Маша, эта девочка выглядит, как твоя знакомая.
- Чёйта?
- Ну, она неформатная и в шляпке.
- И? Можно подумать все мои знакомые ходят в шля...
- О, Маш, привет!

Куй *уй

В Запорожье пришел кердык 81 маршруту и вместо топика пустили гордый автобус.
Гордый, сцуко, потому как у автобуса есть расписание. Все бы хорошо, если бы в мире существовали расписания, составленные не дятлами.
Расписание уроков, расписание маршрутов, расписание расписания, расписание месячных - все левой лапой правого синего крокодила написано, горошком посыпано.
Дятло-планы, такие. 

***

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я УПАЛА СО СТУЛА

Издержки фейсбука: добро пожаловать в мой мир

***

Как же я за вами всеми соскучилась! Милости прошу, блять!