***

Мне кажется детей 80х накрыло красотой еще в тот период. И не отпускает.
Они так же ходят с синими тенями, фиолетовыми помадами и с начесом в небо.
И теоретически, ты вполне мог бы стать хиппи, но кому тогда пластмассовые сережки-браслеты?

Маршрутка

1й закон маршрутки: пергидрольная тетя в необъятных мехах, со свеженарощенным маникюром и фиолетовой помадой сядет на освободившееся место раньше девушки в пуховике.
Из любой точки искомой маршрутки.

2й закон маршрутки: появилась возможность наступить на чужую ногу - наступите. Не извиняйтесь и не рефлексируйте по этому поводу.

3й закон маршрутки.
Ширина прохода салона в зимний период обратно пропорциональна толщине шуб.

4й закон маршрутки.
Если сидя возле окна захочешь полюбоваться видом города, а не новостной лентой в смартфоне, обязательно обнаружишь, что сидишь возле таблички с номером маршрутки. Ею и любуйся.

5й закон маршрутки.
Уставшая от жизни особа будет заваливаться на тебя всю дорогу, игнорируя очевидное: стоячих мест нет!
У нее лежачее. 

***

- Алло, Мария?
- Да-да.
- Меня зовут Дмитрий, "А..э-страхование". Скажите, Вы страхуете свой автомобиль?
- Само собой. Всегда так делала.
- Отлично. А подскажите, могу я Вам предложить страховку автомобиля? Когда у Вас заканчивается?
- Конечно, Дмитрий, Вы мне можете предложить что угодно. Даже страховку. Но я всегда руководствуюсь целесообразностью покупки. Зачем мне страховка без автомобиля?
- Как без автомобиля? Вы же сказали, что страхуете свое авто.
- Ну, когда он у меня есть я всегда его страхую. Вы же не спросили, есть ли у меня автомобиль. А последнюю машину я продала больше полугода назад.
- Ах, да? А подскажите, когда Вы планируете покупку следующего? Я Вам перезвоню.
- Дмитрий. Это хороший вопрос. Давайте с Вами обсудим каким образом Вы готовы отметиться в судьбе моего будущего автомобиля, кроме страховки? Долевое участие Вас устроит? Это несомненно ускорит процесс приобретения. И гарантирует страховку исключительно в Вашей страховой компании.
- Мария, когда мы с продажи Вам страховки перешли на продажу мне автомобиля?
- Это произошло совершенно естественно. А природным процессам не стоит сопротивляться. Соглашайтесь, Дмитрий.
- Я Вам вышлю свой номер телефона смской.
____________________________
- Мария?
- Да, я слушаю.
- Меня зовут Никита. Я курьер почтовой службы. У меня для Вас письмо. Я не знаю, что там, но знаю кому.
- А каким образом, Вы узнали для кого письмо, Никита?
- На конверте написано.
- Это очень похвально, Никита, и выдает в Вас профессионала своего дела: Вы умеете читать и при этом не заглядываете в чужие конверты.
- Я могу Вам привезти письмо?
- Конечно. Вы же курьер - это Ваша прямая обязанность.
- Через пять минут буду.

***

Считаю, что лоу кик - это как езда на велосипеде: не лечится. Захожу сегодня в переход, подскальзываюсь на повороте, и выкидываю левую ногу в боковом ударе. Мол, бесцельное падение не наш профиль.
Резко.
Технично.
Четко отработала.
Даже умудрилась устоять на ногах.
Простите, женщина. Обычно мой внутренний кикбоксер по утрам спит. Спасибо, что помогли выстоять в борьбе с ним.
Надеюсь, коленной чашечке не больно.

Шоколатье

готовлю я значит в свой законный выходной.
а тут Масичке, красивой девочке, позвонили и она отвлеклась на секундочку.
ну, как на секундочку? кума позвонила. у кого есть кума меру измерения знает.
внимание, вопрос в студию: если бы вы были шерстлявым шктом, то что бы стибряли со стола -
- кусок рыбы.
- сыр.
-шоколад.
- банан.
- батон.
(да. я странное готовлю. "бутерброд" называется. на неделю вперед наготавливаю).

псы. ці очі нічого не брали.

***

В маршрутной толчее поцеловала две курточки и засосала мех на капюшоне.
Теперь сомневаюсь в самоопределении: я маньяк или жертва?

Записки на коленях

- А что с твоим девайсом? Садится? А у меня девайс недавно продержался на заряде в 1% около 40 минут. Нееее... Ты не знаешь мой девайс. Для такого девайса это долго. У меня же уже не новый девайс. Да и вообще тогда девайсы попроще были, в плане батареи. Современные девайсы мощнее, канеш.

Поколению Гугл вовсе необязательно запоминать большие объемы информации. Но если кто-то из них догадается забить в поисковик дефиницию слова "Синоним", как станет богата и разнообразна речь пассажиров в маршрутке.

***

Обновление телефонов - зло.
В новой версии женского календаря помимо графы "Секс"  (что уже палевно), появилась отметка "Был ли оргазм у женского пола".
И шо, календарь? Зачем же ж.

Из жизни зомби

Близкие знают, что я ужасы не люблю.
Боюсь, потому что.
Это же естественно, елки, бояться ужасов. Их же ж для того и снимают, не?
Еще не люблю переноса кошмаров в повседневную жизнь. А вы че? не икаете, если в вас зомби потыкать? Ну, ваши проблемы, в конце концов, значит у вас инстинкт самосохранения не развит. И мне вас уже жалко. Я пару кадров из триллеров таки видела, когда глупые люди в полной темноте идут на непонятные шорохи в чулане. а там сидит черное что-то и начинает хавать руку глупого человека.

Звезду Мишлен мне. Немедленно.

За третий вариант французского лукового супа.
Первый раз оказалось, что просто поджарить лук и залить его бульоном - это не достаточно аутентично.
Второй раз я пассеровала лук и выпаривала жидкость в два раза дольше, чем если бы варила суп на курином бульоне. И все равно была далека от идеала.
Но в третий раз я делала все по науке. Пассеровка лука - две серии сериала. Час сорок, на минутку. Степень карамельности лука такая, что из него запросто можно ириски делать.
Затем - выпаривание жидкости. Еще полтора часа фильма и три захода в фб под лозунгом: "Блин, когда это закончится".
И - вуаля! Все как у французов.
Вкус, правда, тот же, что и первые два раза.
Но зато каков подход.
И если не мне звезду, то кому?
И давайте, товарищи французы, побыстрее закроем эту тему, потому что четвертого раза не будет. Ясно?

Минздрав и лестничная площадка

-...лядь, мы же вдвоем вышли покурить, Маша. Только этот придурок выкурил одну и ушел, а я еще сигаретку подкурил. Ну, не дебил?

Это я соседу общие входные двери открывала. После совместного перекура с сыном был шанс ночевать на лестничной площадке - чадо на автомате закрывает все открытое. А еще мы всем тамбуром не очень любим внезапных гостей и избавились от входных звонков. Так что если вы не умеете одновременно стучать ногами, головой и принесенными гостинцами (вы же не с пустыми руками к нам, я надеюсь) то шансов попасть в любую из наших квартир сводятся к нулю.

Записки на коленях

Просматривая ленту зацепилась взглядом за фразу "с беременным удивлением".
Посмотрела на автора и подумала: "Ну, исчо бы, дама. На шестом десятке залететь - всякий бы удивился. А тут прям Джек-пот: и дожила до возраста, когда себя скомпрометировать не грех, и про контрацептивы за полвека ни разу не слышала. Это ж еще отдельно умудриться надо".
Еще раз вчиталась, радуясь чужому счастью, и на втором круге выяснилось, что мадам писала "с безмерным удивлением". Ну, кто так пишет, а? Че за архаизмы? Лучше рожайте.
А вы шо?
Чего читаете?