Из жизни зомби

Близкие знают, что я ужасы не люблю.
Боюсь, потому что.
Это же естественно, елки, бояться ужасов. Их же ж для того и снимают, не?
Еще не люблю переноса кошмаров в повседневную жизнь. А вы че? не икаете, если в вас зомби потыкать? Ну, ваши проблемы, в конце концов, значит у вас инстинкт самосохранения не развит. И мне вас уже жалко. Я пару кадров из триллеров таки видела, когда глупые люди в полной темноте идут на непонятные шорохи в чулане. а там сидит черное что-то и начинает хавать руку глупого человека.

Звезду Мишлен мне. Немедленно.

За третий вариант французского лукового супа.
Первый раз оказалось, что просто поджарить лук и залить его бульоном - это не достаточно аутентично.
Второй раз я пассеровала лук и выпаривала жидкость в два раза дольше, чем если бы варила суп на курином бульоне. И все равно была далека от идеала.
Но в третий раз я делала все по науке. Пассеровка лука - две серии сериала. Час сорок, на минутку. Степень карамельности лука такая, что из него запросто можно ириски делать.
Затем - выпаривание жидкости. Еще полтора часа фильма и три захода в фб под лозунгом: "Блин, когда это закончится".
И - вуаля! Все как у французов.
Вкус, правда, тот же, что и первые два раза.
Но зато каков подход.
И если не мне звезду, то кому?
И давайте, товарищи французы, побыстрее закроем эту тему, потому что четвертого раза не будет. Ясно?

Минздрав и лестничная площадка

-...лядь, мы же вдвоем вышли покурить, Маша. Только этот придурок выкурил одну и ушел, а я еще сигаретку подкурил. Ну, не дебил?

Это я соседу общие входные двери открывала. После совместного перекура с сыном был шанс ночевать на лестничной площадке - чадо на автомате закрывает все открытое. А еще мы всем тамбуром не очень любим внезапных гостей и избавились от входных звонков. Так что если вы не умеете одновременно стучать ногами, головой и принесенными гостинцами (вы же не с пустыми руками к нам, я надеюсь) то шансов попасть в любую из наших квартир сводятся к нулю.

Записки на коленях

Просматривая ленту зацепилась взглядом за фразу "с беременным удивлением".
Посмотрела на автора и подумала: "Ну, исчо бы, дама. На шестом десятке залететь - всякий бы удивился. А тут прям Джек-пот: и дожила до возраста, когда себя скомпрометировать не грех, и про контрацептивы за полвека ни разу не слышала. Это ж еще отдельно умудриться надо".
Еще раз вчиталась, радуясь чужому счастью, и на втором круге выяснилось, что мадам писала "с безмерным удивлением". Ну, кто так пишет, а? Че за архаизмы? Лучше рожайте.
А вы шо?
Чего читаете?

около новогодние диалоги:

***
- а пить что ты будешь?
- я не буду. я на лекарствах.
- о. да прям. ничего страшного не случится: бокал шампанского, бокал вина.
- ты только что описала все мои самые жесткие бухаловки.
***
- о. я смотрю у тебя куртец новый? а че за мех?
- чебурашка.
* подходит, щупает.
- а,тю. искусственный...
- а до того, как пощупать ты серьезно хотела обсудить со мной популяцию чебурашек в природе?

Лайфак

У меня тут лайфак родился.
Никогда не материтесь в наушниках даже мысленно. Даже если мимо проехал камаз и осчастливил вас всем, что только могло брызнуть из-под его колес.
Я, конечно, мысленно очень возрадовалась. И так же мысленно благославила его дорогу.
На остановке меня догнала соседка медиум-телепат:
- Что, Маш, сильно досталось? Я тебя возле подъезда услышала.

про наполеонов

Никогда не пропускайте поход к психиатру!
Ни-ког-да!
Во-первых, потому что нужно. Ваша нормальность вам просто снится. Мне еще в окошке регистратуры выдали карточку амбулаторного больного. Тайные переживания "А может правда?" подтвердились быстро и бесповоротно. Конечно правда. Вон, не самый узкий специалист из окошка даже на глаз определила.

Василиск

Посреди двора дородная женщина кричит:
- Вася! Вася!!! Вернись немедленно! Василий.
Я оглядываюсь в поисках пухленького мальчика Васи, который доставляет столько беспокойства бабушке.
Мальчика не наблюдается.
Зато есть обгрызенная жизнью дворняга. Слегка плешивая и с всклокоченной челкой. Мой кот запросто усыновил бы такое сокровище - он всегда по-отечески трепетно относится к созданиям, размером с его лапу.
Безотцовщина сосредоточенно срала в снег. Игноря колыхание человеческих легких на призыв отозваться.
Эх, Василий. Если б Вы только знали о карме.

***

В диалоге с подругой классическая оговорка по Фрейду:
- Меня вчера рано секс сморил.
Ну, посмеялись, конечно.

Хотя...

Карлсон без крыши

О соседях пишу только хорошее. Всегда писала и намерена так делать и дальше.
Правда, Галя, зарегистрировавшаяся в фейсбуке?

Вот, к примеру, хер нас обворуешь.

Чисто теоретически, конечно, можно.

Но на практике, я как-то вернулась в два часа ночи домой.

В два.

Ночи.

Домой, граждане. К своим родным пенатам. К Кабану и родной кроватке.

За дверью меня соседом ждал кум. И не так, чтобы: "Заходи, Машунечка, заждались все. Истосковались. Де шлялась, серденько? Устала, наверно, спать небось хочешь"

А вот прям с ножом. Офигенским и здоровым.

"Не, ну а че? Какого? Дома спи. Мало ли кто среди ночи в дверь щимится". 

***

В маршрутке, через проход, звонок парню на мобильный. Ну, как звонок. Звук, как будто жена грузчика с зычным голосом и основательным словарным запасом от мужа рожает ежа. Звучит громко, вульгарно и страшно.
Мы с подругой подпрыгнули, невольно выйдя из образов тургеневских дам. Так получилось. Хотя могли сработать другие инстинкты, между прочим.
Дальнейший диалог паренька был все тем же ежом, но теперь не из, а в наши уши.
- Сышь, - говорил он, - не дай боже ты ее бросишь. Я еще не познакомился с ее подругами. В смысле? Мне со всеми нужно. Выбирать буду. И запомни...
Дальше оборвалась связь. Мы расслабились, но телефон зазвонил снова.
Я была близка к жидкому испугу.
В наше время полифонии и музыкального разнообразия привыкнуть к звонку из самого ада нет никакой возможности.
- Так вот. Если ты с ней расстанешься - я не знаю, что с тобой сделаю. Я буду тебя пытать. Нет. Убивать, но медленно. Я придумаю что-то ужасное...
- Слушай, друг. - не смогла сдержаться я - Просто свяжи его, оставь со своим телефоном наедине и звони пару часов подряд. Результат гарантирован.

Он же понимает, что они разговаривали не вдвоем?

Про кота

Здравствуйте. Это снова мы: неумная Маша и ее продвинутый в компьютерной грамоте кот. Так случилось, что меня позвали побухать в честь святых именин (вы, кста, знаете какое количество родителей занималось сексом в феврале??? я в шоци). Так вот я пошла. А ноут - как всегда. И кот - как всегда. Один включенный, второй подключился. Ну, классический разворот экрана никого из нас уже не удивляет. Пики и пара отправленных писем - тоже фигня. А вот то, что вместо клавиши "Ввода" выводится меню "Настройка плана электропитания" - это что-то новенькое. Как это лечится, а? Кроме того, что меня к психиатрам пора((( Я-то морально уже очень готова. Но котика сволоту такую полосатую кормить будет некому. Гуглём не получилось - он не знает таких проблем, как "не хер при коте оставлять ноутбук". Помогите, плиз. Извините, что без абзацев - я не могу столько раз настраивать яркость экрана в меню "Настройка плана электропитания"(((