про долги

Звонок в домофон:

- Это компания по обслуживанию домофонов, девушка. У вас долг за три месяца. как Вы планируете оплачивать?

- Деньгами.

- А, да? Спасибо. Хорошего Вам дня.

Дай Бог тебе здоровья, барышня и мужа послушного. Всех бы такой ответ устраивал.

про пироги и последствия.

когда дожди холодный ветер
и выходить ты не готов
тебе понадобится срочно
пирог

с утра к весам иди с котом
стань прямо хвост его держа
и лишний вес в пятнадцать тонн
плюсуй на жирного кота

выше. быстрее. сильнее

В одну из городских школ устраивается на работу новый учитель физики.
С коллегами близко не знаком, детей тоже мало знает.
На очередной перемене заходит пятый класс, в котором учится мальчик по фамилии Драч.
Учитель физкультуры, у которого этот класс был на предыдущем уроке, решил предупредить своего коллегу:
- Драчу, - сказал он, - плохо.
Опешивший новичок, не слишком знакомый с местными нравами, сначала минуту смотрел на коллегу, потом проникся и посоветовал:
- Нууу, дрочите лучше.

ноги

поездки в маршрутке открывают меня с новой стороны.
я ведь как о себе думала: средний рост, скромная длина ног - середнячок такой се.
а вчера, маршруточной толчеей ко мне прибивало дядьку на две головы меня выше. и как прибивало. при каждом вольном движении маршрутного такси его попа заваливалась на мою попу.
понимаете? чудак выше меня на две башки, а горизонт поп у нас одинаков.
вывод. у меня длинные ноги.

Мотивации пост

Как все, конечно же, прекрасно не помнят - меня укусила белка.
Я, как истинный лентяй маргинал, ни на какие уколы от бешенства не пошла, ессесна. Еще не известно, кому хуже. Та белка просто не видела, как я умею танцевать, к примеру. Может это ей пора кодироваться от Манечки.
Кста, есть легенда о некой Манечке, по фамилии Заскок из Одессы. Дама отличилась странной манерой стрелять в потолок, во время налета, при полном отсутствии подобной производственной необходимости. #МамоШоЖВыМенеТакНазвали. Ото я думаю от кого все ежи шарахались. Бойся меня, фауна. Может я добрая и не стреляю по тучам только из-за отсутствия в личном арсенале рогаток запрещенного огнестрельного.
В итоге, гроза белок в моем лице ржала над произошедшим с окружающими ровно неделю. А потом во мне проснулся, заснувший после укуса, интеллект и разбудил гугл на предмет "инкубационного периода после укуса грызуном".
 Это оказалось ужасно неинтересной информацией. Википедия дала мне срок до года. Зная себя, я уже через месяц забуду про укус, потому что столько шутить про бодун может только Евдокимов и мой сосед Витёк со второго этажа.
Другое дело, признаки бешенства. Начальный и самый опасный: у человека наступает депрессия. А надо сказать, что гугл я читала в крайне плохом настроении: осмелевшая от беличьей прививки, я решила, что никакие белки мне теперь не страшны и невероятно пила накануне, отмечая славный и регулярный праздник Воскресенье - Седьмой День Недели. И тут прилетает неждан: у кого депрессия - у того бешенство.
Мля.... мамадарагая! Вы можете отличить плохое настроение от депрессии, если и в том и в том состоянии готовы с удовольствием придушить надоевшего начальника и буцнуть кота? И я нет. Тем более, что буцнуть кота иногда и в хорошем настроении не грех.
Я, возможно, начинала погибать на своих же глазах.
Надо было делать действия. И я начала.
Так быстро из депрессии никто еще не выходил. Стать через неделю белкой - это знаете ли та еще перспектива.
Всего в течении часа я обзвонила всех знакомых с чувством юмора или претендующих. Ржала абсолютно со всех шуток. Славик, прости меня, что на твое "Здрасьте" у меня началась немотивированная истерика, переходящая в икотку. Перезвони. Я все объясню.
Затем зарегилась на пяти сайтах знакомств, выставила самые шикарные свои портреты и до вечера читала, какая я красавица.
Килограмм конфет. Это к слову.
Пару танцев под I'm Sexy & I know It.
Что еще? А, ну да. Кота таки пришлось буцнуть. За белку тебе, падла! Ну, и по столу хватит шариться, сколько раз говорить.
В общем, если кому-то нужен коуч по мотивации - обращайтесь. На хрен тот трансефинг - я делаю это быстрее и эффективнее.
Писать в личку.
Наличие огнестрельного оружия приветствуется.
Так не всремось!

Записки на коленях

моя внутренняя блондинка не дремлет:
- видела, возле моего дома одноэтажное здание? так вот, в нем, на втором этаже, фитнес-центр открыли.

Рубрика "Нам пишут"

Максим:
О, Боже! Представляешь, я думал, что я гей, пока не увидел тебя!
 
 Мария:
Я гермафродит. Не разочаровывайся в себе

о пытках

гипотетически, я всегда знала, что если меня начать пытать - я сдам всех с потрохами и раскрою свои и чужие тайны. еще и присочиню от себя, чтоб наверняка попустило и перестало быть больно. или щекотно.

но пришло время проверить. почему-то я себе недоверчивая попалась.
нож под ноготь - это больно.
я немедленно сама себе рассказала про кота, лазающего по столу, напомнила про все заначки в квартире и заодно описала самые гадкие эротические фантазии.
цели, видимо, не достигла, потому как поорав по поводу лезвия под ногтем, чиркнула этим же ножом по коже.
че хотела-то знать, чудовище?

Приглашение на свидание

Я не знаю, что еще хуже могло придумать человечество, чем внезапное приглашение на свидание.
А ты унитаз моешь.
Нырнула, значит, на самое дно и тут звонок с этим; "Че делаешь?"

Ну, йопта... Допустим, Бодлера в оригинале читаю. Дошла до трудного отрывка, разобрать никак не могу.

Площадки нашего двора

Две недели назад несколько инициативных теток отловили меня во дворе и попросили подписать бумагу. Хотим, мол, дорогу во дворе без ям и площадку детскую, как во всех уважающих себя дворах.

И ГДЕ БЫ ТЫ НЕ БЫЛ - НЕБО...

О хвостах в темноте

Люди судят по себе - факт.
Я, к примеру, всех окружающих считаю умненькими, туго соображающими (это если на скорость надо), с раздутым самомнением о собственной внешности и с легким чувством юмора.