Я не знаю, что еще хуже могло придумать человечество, чем внезапное приглашение на свидание.
А ты унитаз моешь.
Нырнула, значит, на самое дно и тут звонок с этим; "Че делаешь?"
Ну, йопта... Допустим, Бодлера в оригинале читаю. Дошла до трудного отрывка, разобрать никак не могу.
- Ой, а то ты не знаешь, чем девушки в выходной занимаются: маникюр, педикюр.
Ага. Особенно руки. Я пока так душевно ковырялась, резиновое изделие "Фрекен Бок" порвалось и дало течь в районе указательного пальца. И ладно б просто вода. Ее еще для своего душевного спокойствия
можно назвать "туалетной водой". Так я исступленно работала мочалкой с хлоркой и теперь в этом счастье по локоть.
- Не хочешь по бокальчику вина выпить? Пошли в ресторан сходим.
Нет! Неееет! Нееееееееет! Не сегодня!!!!!! Ты знаешь, как трудно выводится запах хлорки, а? Чем ты думал, такое предлагать?
Это у меня в мыслях, само собой. Но вслух такие вещи барышни после 30 не произносят. Я бы рада отложить встречу, но из меня физически не выдавливается фраза: "Давай в следующий раз". Может у меня это последний шанс посетить ресторан за чужой счет и не на похоронах. А то что-то я не припомню, чтобы ради меня в последнее время мужчины выскакивали на три остановки раньше.
Беру себя в хлорированные руки - отрезвляет, знаете ли - и отвечаю, есессна, с ленцой, чтоб не заподозрил в себе последнего шанса:
- Нууууу... в принципе можно. А через сколько?
Вот это - основополагающий момент будущей жизни. Потому как тут два варианта. Придти в ресторан без педикюра, укладки и пахнущей хлоркой - и тебя тут же объявят персоной нон-грата в отдельно взятой ресторанной локации. Мол, не пугайте посетителей, девушка.
Второй вариант, что меня со старта запишут в клофелинщицы. В полицейских сводках так и отметят: от данной гражданки исходил резкий, специфический запах. Очевидно, разлила рабочий инструмент в сумочке.
В общем, пока договаривались о времени, пришлось раз несколько хлорированную руку к носу подносить, чтоб не упасть в обморок. Это ж: маааникююр... педикююююр... НОГИ НЕ БРИТІ! Вдруг, кто в ресторане на меня случайно уронит шелковый шарфик и он запутается в зарослях? Конфуз перед кавалером. И нет шансам на следующие рандеву.
Поторговались, договорились - и понеслась! Выяснилось, что два часа для целеустремленной барышни - вполне себе время (исчо бы! Перед глазами маячил ресторан на поминках, где степень колосистости ног не так уж и важна). Руку пришлось оторвать. Шрамы от бритвы на ногах обильно смочить перекисью и замазать тонаком. А нанесение яркой помады, которое требует спокойной обстановки и сосредоточенности, закончилось где-то прямо под носом сверху и во впадине над подбородком снизу. Джоли - выкуси!
Но я была прекрасна! Примерно, как Скарлет О'Хара в платье из штор и с натруженными руками. Ну и что? Тут главное бдить и не давать их лобызать.
И эта... Посоны... Приглашайте, пожалуйста. У меня есть еще пару заведений, где хотелось бы побывать. Только дайте мне пару часиков перед встречей, ок?
А ты унитаз моешь.
Нырнула, значит, на самое дно и тут звонок с этим; "Че делаешь?"
Ну, йопта... Допустим, Бодлера в оригинале читаю. Дошла до трудного отрывка, разобрать никак не могу.
- Ой, а то ты не знаешь, чем девушки в выходной занимаются: маникюр, педикюр.
Ага. Особенно руки. Я пока так душевно ковырялась, резиновое изделие "Фрекен Бок" порвалось и дало течь в районе указательного пальца. И ладно б просто вода. Ее еще для своего душевного спокойствияможно назвать "туалетной водой". Так я исступленно работала мочалкой с хлоркой и теперь в этом счастье по локоть.
- Не хочешь по бокальчику вина выпить? Пошли в ресторан сходим.
Нет! Неееет! Нееееееееет! Не сегодня!!!!!! Ты знаешь, как трудно выводится запах хлорки, а? Чем ты думал, такое предлагать?
Это у меня в мыслях, само собой. Но вслух такие вещи барышни после 30 не произносят. Я бы рада отложить встречу, но из меня физически не выдавливается фраза: "Давай в следующий раз". Может у меня это последний шанс посетить ресторан за чужой счет и не на похоронах. А то что-то я не припомню, чтобы ради меня в последнее время мужчины выскакивали на три остановки раньше.
Беру себя в хлорированные руки - отрезвляет, знаете ли - и отвечаю, есессна, с ленцой, чтоб не заподозрил в себе последнего шанса:
- Нууууу... в принципе можно. А через сколько?
Вот это - основополагающий момент будущей жизни. Потому как тут два варианта. Придти в ресторан без педикюра, укладки и пахнущей хлоркой - и тебя тут же объявят персоной нон-грата в отдельно взятой ресторанной локации. Мол, не пугайте посетителей, девушка.
Второй вариант, что меня со старта запишут в клофелинщицы. В полицейских сводках так и отметят: от данной гражданки исходил резкий, специфический запах. Очевидно, разлила рабочий инструмент в сумочке.
В общем, пока договаривались о времени, пришлось раз несколько хлорированную руку к носу подносить, чтоб не упасть в обморок. Это ж: маааникююр... педикююююр... НОГИ НЕ БРИТІ! Вдруг, кто в ресторане на меня случайно уронит шелковый шарфик и он запутается в зарослях? Конфуз перед кавалером. И нет шансам на следующие рандеву.
Поторговались, договорились - и понеслась! Выяснилось, что два часа для целеустремленной барышни - вполне себе время (исчо бы! Перед глазами маячил ресторан на поминках, где степень колосистости ног не так уж и важна). Руку пришлось оторвать. Шрамы от бритвы на ногах обильно смочить перекисью и замазать тонаком. А нанесение яркой помады, которое требует спокойной обстановки и сосредоточенности, закончилось где-то прямо под носом сверху и во впадине над подбородком снизу. Джоли - выкуси!
Но я была прекрасна! Примерно, как Скарлет О'Хара в платье из штор и с натруженными руками. Ну и что? Тут главное бдить и не давать их лобызать.
И эта... Посоны... Приглашайте, пожалуйста. У меня есть еще пару заведений, где хотелось бы побывать. Только дайте мне пару часиков перед встречей, ок?
Комментариев нет:
Отправить комментарий