Генетическое.

На подъезде объявление: "25 и 26 числа в доме будет отключена горячая вода".
"Блин. С тазиками с утра бегать" - расстроилась я.
"Конечно, побегай" - промолчал бойлер.

***

У кота есть четкое понимание того, что в воскресенье с утра орать не надо - Маша спит.
Может и инстинкт работает.
Самосохранение называется.
Еще когда мы только знакомились и шкот пытался ввести свои правила коммуникации, я очень методично объясняла, что в воскресенье у меня нет никаких котов в такую рань (в любую, пока не проснулась).
Достигли консенсуса, кот настроил внутренний хронометр и воцарилась гармония.
Единственная проблема, что правило работает, пока кошара тебя не слышит. А мне в выхи после сна поваляться спичит в умиротворенной тишине.
И я шо твой ниндзя по воскресеньям: бесшумна и малоподвижна. Выпал из рук шнур зарядки телефона - стратила. Звякнули очки - стратила. Слишком громко перелистнула страницу книги - стратила. Чихнула - зачем ты вообще рождалась, неуклюжая бестолочь.
Господа. Войдите в мое положение: под воскресенье постите беззвучные гифки и пантомимные ролики.
Пожалуйста, а?

Про Ганса, про Христиана и про Андерсона

Уровень владения фотошопом зашкалил и я стала красавицей.

Понеслись поклонники в соц. сетях.

*недовольно закатила глаза*

Какое свидание? Вы о чем? Где я вам в реале найду оттопыренную губу и это мягкое эротичное чб, если у нас трехмерное пространство и хроматическое сочетание повсюду, куда ни кинь глаз?

А поклонники не в зуб ногой, что такое инструмент "штамп" и начинают злиться на упорное нежелание сходить на свидание, обещая приплод поголовья котов и тоскливую смерть в одиночестве.

Ты чо, коза? Как не оценила? Тебе ж написал сам бог секса. Его божественность совершенно внезапно застукал внутренний папарацци в человеческом обличье, в стенах туалета. Зацени бицуху. Нет, на пузо не смотри. Случайно в кадре.

Пацаны, давайте обсудим. Я не хочу котов и и засухи на смертном одре. И наверняка могу поступиться своими правилами показаться не красавишной: в конце концов уже придумали гиалуроновую кислоту, наклеенные ресницы и имплантанты. Можно попробовать и отфотошопить себя для жизни. Но куда деть опыт?

Вы ж реально какие-то Гансы, Христианы и Андерсоны. Только три в одном.

Как вы яхту назовете

Чото с названиями у меня с детства не заладилось. Как, впрочем, и с именами.
Собак и кошек во дворе я путала и они у меня попеременно были то Тузиками, то Шариками. Самой оригинальной кличкой в итоге стал Тушарик. Но это не потому что я внезапно заблистала спавшим до поры до времени талантом, а оттого что тупо забыла, как звала накануне приблудившегося щенка и стала одновременно произносить весь бесконечно длинный список двух кличек.
Мои детские рассказы населяли простые советские пионеры Джоны и Джеки. А их подруг, в свою очередь, звали экзотическими именами Аня, Ира и Света.
Это для вас они среднестатистические имена. А мое писательское дарование пыталось избавиться от внезапной фантазии Мымрундия и, еле поборов себя, самую некрасивую и противную девочку в повести я в итоге называла Ира.

***

Остановка "Школа". Водитель:
- "Школьники" есть? 
Сзади недовольный женский голос:
- Ну, хватит останавливаться! Мы же опаздываем! Кирилл, передай пусть девочки скажут.
Кирилл второму подростку:
- Передай девчонкам, пусть водила больше не останавливается.
Второй подросток:
- Передай девочкам пусть там по-своему поговорят с водилой чтоб не останавливался.
Третий подросток:
- Слышь, Алена, подкати к водителю, как ты умеешь.
Алена:
- В смысле?
Третий подросток:
- Ну, как тогда на английском. Твоя задача вывести нас раньше. Наталья Сергеевна просит.

Гробик

Пользователь Катюша добавил Вас, Аня,  +380986785533 в эту группу.

Пользователь Катюша отправил фотосообщение.

- Катюша: Как вам гробик? Это нашему главбуху букет такой преподнесли.

- Аня: Неожиданно: черная коробочка, утыканная цветами. Так еще не было)

- Катюша: Гробик, правда? Там еще печеньки среди цветов.

- Мария: Ну, печеньки решают. Не такой уж и гробик, если из него можно есть.