Нет, не реклама. Просто они хорошие

С тех пор, как количество шкафов сократилось вдвое, я раз в полгода провожу ревизию не закрывающегося шифоньера.

Больно, но надо. Потому как очередную коллекцию от кутюр уже приобрела, а вешать некуда.

В безжалостно отобранных вещах конечно все очень нужное, ни разу не надеванное. И я в этом нисколечки не виновата. Ну, к примеру прикупила себе юбку "ай, на-нэ-на-нэ", ждала, когда меня табор похитит. Обо мне даже песню когда-то пели: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе с забором".

Так у меня уже и костюмчик имеется, и заборчик раскладной, ежели там чо.

А за 10ть лет ни одного цыгана.

Идите в жопу, ромале.

Юбку фтопку.

Голова профессора Доуэля

Вечер не обещал быть томным, потому что гости со старта захотели разбить кому-нибудь лицо.
Это они от вдохновения, а не потому, что состоят в мафиозной группе "титушки". 
- Маш, а как ты так разбила маску на картине?

- Понимаешь, Феденька, существует древняя китайская техника "Кривые руки". Ее нельзя заучить. Ты с ней или рождаешься, или нет. Мне повезло - я родилась дыряворукая. Потом выросла и уронила только что отлитую гипсовую маску. Но не отчаялась и решила обыграть шедевр.

- И я так хочу! Я хочу разбить маску!

- Федя, поверь мне, с целыми предметами может получаться не хуже. Надо попробовать.

С днем рождения

***
Кум:

- Маша, с днем рождения! Главное - здоровье. И любви тебе. И денег. Но главное - здоровье. Ярких впечатлений, спокойствия, но здоровье - всегда важно. Будь здорова.
- Кума, тебе не кажется, что мы слишком часто про болячки разговариваем?
***
- Желаю тебе картину. Чтобы ты в нее заходила и у тебя был личный уголок, закрытый ото всех.
- Ясь, картину или квартиру?
- Картину. Но можешь ее вынести во двор. Тогда, зайдя в нее, у тебя будет дом.
*Какие практичные дети - одним махом все желания. Дякую, сонечко.
***
- Я слышу ты куда-то едешь.
- Да, к родителям.
- Тогда желаю, чтобы твой день закончился необычно.
- Сексуальным маньяком?
- Не, не надо. Боюсь, ты его зашибешь.
- Лоу киком?
- Напористостью.
- А. Этим могу. Тем более сексуального.
- Да, эти сексуалы такие трепетные маньяшечки.
***
- Желаю тебе быть любимой, красивой, богатой, счастливой, красивой, удачной, яркой, красивой, креативной, красивой...
- Смотрю, кое с чем, чего мне не хватает, ты все-таки определился.
***
- Поздравляю. Отмечаешь?
- Да, у родителей.
- Бухаете небось.
- У родителей говорю. Это уже следующий уровень. Колеса. У каждого свой набор.
- ... и один голубой дракон на всех.

***

Бабушка очень трепетно и ответственно относилась к своему кнопочному мобильному. Собираясь в дорогу, она отвергла все стандартные, промокающие, ненадежные чехольчики и упаковала телефон в мыльницу.
- Я же действительно нервничала, пока ехала. А вдруг позвонит кто? Я возьму трубку, а все вокруг подумают: "Вот бабка старая - совсем с ума сошла. С мобильником ходит!"
- То есть, в этой ситуации тебя совсем не смущало, что у тебя мыльница звонит? Может у парочки твоих соседей от этого инфаркт мог случиться?
- В плацкарте стоял такой запах, что мне кажется некоторые забыли, как в принципе мыло выглядит. Мало ли, может уже музыкальное изобрели.

Перед концертом:

- Маша, эта девочка выглядит, как твоя знакомая.
- Чёйта?
- Ну, она неформатная и в шляпке.
- И? Можно подумать все мои знакомые ходят в шля...
- О, Маш, привет!

Куй *уй

В Запорожье пришел кердык 81 маршруту и вместо топика пустили гордый автобус.
Гордый, сцуко, потому как у автобуса есть расписание. Все бы хорошо, если бы в мире существовали расписания, составленные не дятлами.
Расписание уроков, расписание маршрутов, расписание расписания, расписание месячных - все левой лапой правого синего крокодила написано, горошком посыпано.
Дятло-планы, такие. 

***

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я УПАЛА СО СТУЛА

Издержки фейсбука: добро пожаловать в мой мир

***

Как же я за вами всеми соскучилась! Милости прошу, блять!

Shop

- Маш, вышлите мне на почту документы.
- Без проблем. Надиктуете мне свою электронку или смской сбросите?
- Она не сложная. Давайте продиктую.
- Ок, давайте. Пишу.
- Значит смотрите, сначала на английском "бизнес".
- Угу. Записала. "Business"
- Затем "собачка","сооп", "ком", "юа".
- Так. Еще раз. "Soap"?
- Да, верно. "Сооп". "Магазин" по-русски.

Про стрижку

Красивыми баб делают шоппинг или парикмахер.
Истории про генетику будете рассказывать на сеансах анонимных сексоголиков, а мы и без вас понимаем, шо пока ты туфель новых не приобрела - кому ты нужна, бабушка Страшилы. 

ПРИТЧА ОБ УПУЩЕННЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ

Жила-была на белом свете девочка. Смелая такая барышня, потому как скоро лето по календарю, а она все еще не боялась необъятной задницы и тяжелой кости, поэтому покупала себе мороженное.
Так вот, эта смелая девочка топтала мороженное почти каждый день. Пломбир в основном. В стаканчике или брикет.
Но однажды она купила мороженное в баночке. Специальное такое мороженное, которое нужно есть ложечкой, если ты конечно не кот и не умеешь вылизывать банки.
А она - нет.

Про сумку, силикон и чулки

Ну, блять, легким движением фокусника вытащить вместе с кошельком забытые в сумочке неделю назад стринги - это я Коперфильд, конечно. Тут бы мне и исчезнуть вместе с ними с места событий, как и подобает нормальным Гэндальфам, но конец фокуса мною заранее не продуман - расщепление на атомы не мой конек.
Был вариант эффектно буцнуть трусики под кассу супермаркета, но если бы кто-то заметил не отрепетированное движение, то шансов молекулярно раствориться в воздухе все еще не предвиделось.
Ладно. Мы не гордые. Нагнулась, подняла. В последний момент отдернула руку, чтобы не высморкаться в исподнее (спонтанный сценарий: мало ли какой формы носовые платки я предпочитаю), но восторженные косяки в мою сторону были достаточной наградой. Закончим выступление.