Схождение ледников

Папина машина всегда стояла в гараже.

А в чужие автомобили я садилась исключительно в тот момент, когда машина была разогрета и готова ехать в путь. Поэтому о том, что есть специальные традиции перед тем, как тронуться куда-то в дорогу я даже не догадывалась.

Нет, ну к началу зимнего сезона я уже научила себя прогревать автомобиль перед поездкой. И вовсе не страшилки мужиков о том, как это убийственно для мотора, стали причиной моей сознательности.

Мне не страшно, знаете ли.

Я бесстрашная, видите ли.

Амнезия - национальная болезнь мексиканцев

Звонит мне как-то знакомый, большой кинематографический эстет и говорит: посмотрел классный фильм. "Амнезия" называется.
Будет скучно, советует он, и ты посмотри.
Скучно на тот момент мне не было. Фильм отложен в архив моей памяти, до лучших времен.

хук 2

- Маня, береги себя, ты нам еще нужна.

- Да. Берегите меня все. Я, как оказалась, социально не адаптированный элемент. Сегодня на меня дядечка в маршрутке сел - не заметил, не почувствовал....

- Так ты его хуком снизу?

- Через две минуты робко намекнула, что ему мягко не просто так. А хук был при мне. Он к жопам не приучен.

 

хук

*лучше быть интеллигентным очкариком, с поставленным хуком справа, чем брутальным, накаченным верзилой, не умеющим блокировать*
именно так подумала я, когда мы столкнулись с пареньком на проспекте и он упал на землю.

удаленная работа

креативить, в принципе, можно по-разному.

можно выкладывать "ты моя единственная" из сосисок, каждое утро.

а можно игнорировать кнопку "демонстрация экрана" в Skype и на просьбу собеседника "покажи мне свой экран" снять двухминутный ролик о своем ноутбуке на смартфон.

главное, что у тебя есть гаджет и тебе показали кнопку видоса в нем.

я теперь, правда, не знаю к какому больному месту этот видеоряд приложить.

про долги

Звонок в домофон:

- Это компания по обслуживанию домофонов, девушка. У вас долг за три месяца. как Вы планируете оплачивать?

- Деньгами.

- А, да? Спасибо. Хорошего Вам дня.

Дай Бог тебе здоровья, барышня и мужа послушного. Всех бы такой ответ устраивал.

про пироги и последствия.

когда дожди холодный ветер
и выходить ты не готов
тебе понадобится срочно
пирог

с утра к весам иди с котом
стань прямо хвост его держа
и лишний вес в пятнадцать тонн
плюсуй на жирного кота

выше. быстрее. сильнее

В одну из городских школ устраивается на работу новый учитель физики.
С коллегами близко не знаком, детей тоже мало знает.
На очередной перемене заходит пятый класс, в котором учится мальчик по фамилии Драч.
Учитель физкультуры, у которого этот класс был на предыдущем уроке, решил предупредить своего коллегу:
- Драчу, - сказал он, - плохо.
Опешивший новичок, не слишком знакомый с местными нравами, сначала минуту смотрел на коллегу, потом проникся и посоветовал:
- Нууу, дрочите лучше.

ноги

поездки в маршрутке открывают меня с новой стороны.
я ведь как о себе думала: средний рост, скромная длина ног - середнячок такой се.
а вчера, маршруточной толчеей ко мне прибивало дядьку на две головы меня выше. и как прибивало. при каждом вольном движении маршрутного такси его попа заваливалась на мою попу.
понимаете? чудак выше меня на две башки, а горизонт поп у нас одинаков.
вывод. у меня длинные ноги.

Мотивации пост

Как все, конечно же, прекрасно не помнят - меня укусила белка.
Я, как истинный лентяй маргинал, ни на какие уколы от бешенства не пошла, ессесна. Еще не известно, кому хуже. Та белка просто не видела, как я умею танцевать, к примеру. Может это ей пора кодироваться от Манечки.
Кста, есть легенда о некой Манечке, по фамилии Заскок из Одессы. Дама отличилась странной манерой стрелять в потолок, во время налета, при полном отсутствии подобной производственной необходимости. #МамоШоЖВыМенеТакНазвали. Ото я думаю от кого все ежи шарахались. Бойся меня, фауна. Может я добрая и не стреляю по тучам только из-за отсутствия в личном арсенале рогаток запрещенного огнестрельного.
В итоге, гроза белок в моем лице ржала над произошедшим с окружающими ровно неделю. А потом во мне проснулся, заснувший после укуса, интеллект и разбудил гугл на предмет "инкубационного периода после укуса грызуном".
 Это оказалось ужасно неинтересной информацией. Википедия дала мне срок до года. Зная себя, я уже через месяц забуду про укус, потому что столько шутить про бодун может только Евдокимов и мой сосед Витёк со второго этажа.
Другое дело, признаки бешенства. Начальный и самый опасный: у человека наступает депрессия. А надо сказать, что гугл я читала в крайне плохом настроении: осмелевшая от беличьей прививки, я решила, что никакие белки мне теперь не страшны и невероятно пила накануне, отмечая славный и регулярный праздник Воскресенье - Седьмой День Недели. И тут прилетает неждан: у кого депрессия - у того бешенство.
Мля.... мамадарагая! Вы можете отличить плохое настроение от депрессии, если и в том и в том состоянии готовы с удовольствием придушить надоевшего начальника и буцнуть кота? И я нет. Тем более, что буцнуть кота иногда и в хорошем настроении не грех.
Я, возможно, начинала погибать на своих же глазах.
Надо было делать действия. И я начала.
Так быстро из депрессии никто еще не выходил. Стать через неделю белкой - это знаете ли та еще перспектива.
Всего в течении часа я обзвонила всех знакомых с чувством юмора или претендующих. Ржала абсолютно со всех шуток. Славик, прости меня, что на твое "Здрасьте" у меня началась немотивированная истерика, переходящая в икотку. Перезвони. Я все объясню.
Затем зарегилась на пяти сайтах знакомств, выставила самые шикарные свои портреты и до вечера читала, какая я красавица.
Килограмм конфет. Это к слову.
Пару танцев под I'm Sexy & I know It.
Что еще? А, ну да. Кота таки пришлось буцнуть. За белку тебе, падла! Ну, и по столу хватит шариться, сколько раз говорить.
В общем, если кому-то нужен коуч по мотивации - обращайтесь. На хрен тот трансефинг - я делаю это быстрее и эффективнее.
Писать в личку.
Наличие огнестрельного оружия приветствуется.
Так не всремось!

Записки на коленях

моя внутренняя блондинка не дремлет:
- видела, возле моего дома одноэтажное здание? так вот, в нем, на втором этаже, фитнес-центр открыли.

Рубрика "Нам пишут"

Максим:
О, Боже! Представляешь, я думал, что я гей, пока не увидел тебя!
 
 Мария:
Я гермафродит. Не разочаровывайся в себе