о культуре

как вы определяете, что находитесь в эпицентре культурного события?
я очень просто. если сижу в кресле и под ним приклеена жевательная резинка - значит я в театре. или на концерте. ладно, в кино пришла.

Про секс по навигатору.

Покупку второй машины я обставила и отметила более чем масштабно.

Во-первых, бухала. Разное и со всеми. К концу четвертого счастливого дня обладания был шанс в принципе даже не попробовать как оно – сидеть за рулем Авео. Но тут кончились собутыльники.

- Иди ты на хер, Маша, так радоваться отечественному автопрому, - говорили они. - У нас работа и мы не можем.

А, ну ок. Мне-то, в принципе, на руку. Давно пора было попробовать прокатиться за рулем свежеприобретенной.

мужская женская логика

а, вы никогда не замечали, как некоторые мужчины руководствуются женской логикой?

не, посоны, я-то вас понимаю. у меня ее у самой до фигищи, еще и помноженная на светлую голову.

но! то я. а вот от других, непосвященных, глубинный смысл ваших умозаключений очень даже может прятаться.

как похудеть к лету

за последние полгода от меня сбежал вес, мужик и несколько хороших знакомых.
людёв понять можно, особенно тем, кто меня близко знает. а вес сбежал самостоятельно без предупреждения и особых предпосылок.
электронные циферки дощелкали до 55, что на семь кило ниже, чем в прошлом году, и пока замерли.

чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

эмм... я не знаю, что должно случиться, чтобы я перестала забывать включенный ноут на столе.

о красоте

когда на вас оглядываются прохожие на улице, вы что думаете?
я думаю, что красивая.
если бабы смотрят - у меня градус прекрасности зашкаливает.
ну, ясно же, что из зависти.
нет, украдкой молнию на джинсах проверяю, не без этого. и в первой попавшейся витрине смотрю, накрашен ли левый глаз или, как это иногда бывает, боевой раскрас занял только пол лица.
но в остальном меня не сбить. красивая, значит красивая. что уж тут поделаешь.

про молдову

мне вот, очень даже кажется, что граждане моей страны могут дать фору молдаванам в анекдотах.

прихожу на укрпочту (уже можно посмеяться, но мы усугубим).

про телефоны

а ведь правда же, что в жизни каждой девушки есть период особой популярности у мужчин. это чтоб она, дожив до своих 60-ти, могла начать поучительный рассказ своим внучкам с фразы: "а, вот, помню в мои 25..."

тефаль. а, тефаль? без твоих идей не обойтись

- ха! это тебе реклама только что была, про сковородки.
- че мне сразу? че прицепился???
- пойди, научи человеков тефаль от сковородки отдирать, а то они по покрытию ложечкой так бездарно скребут: ни одного скола.
 

про знакомства

мой сюпрюг в его студенческие годы в доме напротив жил. я вполне могла его велосипедом зацепить, при катании. и может, даже, зацепила раза два, семь. 
но не припоминаю.
и у него амнезия.
зато он обалдел от моей неземной накрашенной красоты. что могло не случится, помни он меня плоской и без макияжа.
всякое быват)))

про рускай езык

Если на почту приходит письмо с текстом: "Вакансия. Требования к кандидату: знание руского языка в совершенстве. Наш адресс ...",
то что это значит?
Шо таки можно людям парить свой невысокий заоблачный уровень владения чем угоднА.
И работа твоя, недайбогконечно.

про риэлторов

агентства по недвижимости - это прелесть, что за организации.
я уже вижу, как проходят собеседование кандидаты, на вакансии риэлторов:
- Если продавец в объявлении пишет улица Элеваторная - какой первый вопрос вы ему зададите?
- Нууу... уточню номер дома по улице Брюллова.
- Хорошо. Следующий вопрос. Смоделируем ситуацию. Клиент описал продаваемую им недвижимость: 2 комнаты, площадь квартиры - 40 кв м, 5 этаж, смежные комнаты, евроремонт. Напишите список из пяти вопросов, который вы ему зададите по телефону.
- 1. Сколько комнат?
2. Какая общая площадь.
3. На каком этаже квартира.
4. Смежные или раздельные комнаты.
5. требует ли помещение ремонта.
- Идеально! Клиент возмущен: это все написано в объявлении! Ваша реакция?
- ШО ТАКОИ? У МЕНЯ РАСПЕЧАТКА!
- Вы -то что нам нужно. Берем, без испытательного срока.
бляха. и каждый второй такой.
особой оригинальностью отличалась женщина, хорошо в возрасте (по голосу было слышно), которая на каждую мою реплику говорила: девушка. вы неправильно отвечаете на мои вопросы.
так и ждала, когда она закончит беседу фразой: садись. два.